ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Попадает один мужик на необитаемый остров. Глядит, а там Синди Кроуфорд )))
Ну, мужик вне сибя от щастья ) начинает добивацца. Добился таки!
... И зажили они душа в душу, жратвы то завались. Короче, жили-нетужили, прошли года и фдруг тот мужиГ сел у моря и задумалси. Пичалька, сидит весь такой понурый.
Синди подходит и спрашивает, что с ним.
- Дорогая, слушай, а ты можешь прикинуться моим другом?
- Ноу проблем, дорогой, а как его звать?
- Ваня.
- Привет, Серёга, ну как твоё ничего, корефан?
- Ух ) Ванюха, ты токо прикинь, я спал с самой Синди Кроуфорд!!!!!!

Была у Вовочки корова, а у Маши бык. Привёл как-то Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык
залез на корову, а Вовочка и Маша сидят рядом и смотрят. Через некоторое время Вовочка спрашивает Машу:
- Может тоже попробовать?
- Смотри сам, корова-то твоя...

Один мужик нашел способ, чтобы гаишники его отпускали с миром: если его
останавливает гаишник за превышение, он говорит: "Друг, я на
работу ехал, а тут
сосед позвонил - мол, к моей жене какой-
то хахаль пришел. Ну я
развернулся, спешу
домой, чтобы застукать их на месте, понятно, нервный весь, тороплюсь, пойми, аа..."
И гаишник тут же отпускает без лишних слов!
Через некоторое время одна его сослуживица
опоздала на работу на
2.5 часа.
- Что случилось?
- Да представляешь,
остановил меня гаишник за превышение. Ну я и
решила использовать
твой приём. Говорю -
ехала на работу, а тут
звонок от соседки - дескать к моему
благоверному мадам пришла. Ну я и развернулась, чтобы их на месте застать,
тороплюсь, пойми
меня... Ага, так этот козёл три раза протокол переписывал, пол-часа номера под капотом сверял, час понятых на улице искал...

- Петро, ты мене
будешь кохать, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читав.
- А ревновать будешь, как Отелло Дездемону
- Не знаю, не читав.
- А що ты читав?!
- Муму читав, будешь много гавкать -
утоплю!!

Состоятельная пара, муж и
жена, ужинали в дорогом
ресторане, как вдруг
сногсшибательная молодая
красотка подходит к их
столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на
мужа круглыми глазами и
говорит:
- Я не поняла, ЧТО это
было???
Муж, как ни в чем не бывало,
продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти,
если мы разведемся никакого
шопинга в Париже, ни зимы
на Карибах, ни Лексуса в
гараже, ни гольф-клуба
ничего этого у тебя не будет.
Тебе решать.
Как раз в этот момент жена
замечает как их общий друг,
бизнесмен, входит в ресторан
с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
- У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

- Папа, это правда, что в
некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена,
пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И
у нас тоже…
***
Идут по улице два мужика.
Один:
- Смотри, сто баксов валяются!
Давай на них что-нибудь
купим.
Другой:
- Давай!
Первый:
- Купим на доллар хлеба, а на
остальное – водки…
Другой:
- Не понял, а зачем нам
столько хлеба?!
***
На пляже мужчина
обращается к рядом сидящей
женщине:
- Женщина, ваш ребенок взял
и закопал мою рубашку в
песок!
На что та не обращает
никакого внимания.
- Женщина, ваш ребенок взял
и закопал мою рубашку в
песок!
- Это не мой ребенок, мой
ребенок вон в вашей шляпе
вишню моет!
***

Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф!
Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю!
Через несколько дней встречаются опять.
Первый: - Ну как дела, что с женой?
Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была?
Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка.
Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова.
Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar?
Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие засранцы на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…

Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
********************************************************
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
****************************************************************
- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
*****************************************************************
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахацца.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
****************************************************
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы ... сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Купил мужик с женой квартиру, в элитном районе на пятом этаже,сделали ремонт,осталось только мебель завести.
В день когда должны мебель привезти, мужику надо было срочно уехать по делам.Он дает жене указания и спокойно сваливает...
Приезжает машина с мебелью(водитель и два грузчика)...
В общем затащили мебель на пятый этаж,расставили в квартире, как хотела хозяйка,а она что-то платить не спешит...
Стоят у подъезда и спорят кто пойдет за деньгами:
Водитель говорит:
-я не пойду,там мужик какой-то крутой,да и я особо не напрягался,
решайте кто из вас пойдет
грузчики спорили,спорили пока одному не надоело,говорит:
-ладно я пойду,в конце концов мы эти деньги заработали.
Уходит.
Те вдвоем остаются ждать.Проходит 10 минут,ушедшего нет.Проходит еще 10 минут,все такая же ситуация.Никто не возвращается.Мужик начинают волноваться...
Проходит еще где-то минут 20,смотрят,идет,правда как то не уверено, трясется весь,за поручень держится,ели ноги переставляет.Те подбегают к нему и давай вопросами мучить:
-что,что случилось?
тот бедняга,шепотом ели произнося отвечает:
-парни,пиз..ц,хозяйка такой минет делает,я ели спустился...
второй грузчик после услышанного пулей побежал на верх...
Ситуация повторяется и с ним.
Водителя окончательно задавила жаба и ему пришлось отказаться от своих слов...
Поднимается на пятый этаж звонит в дверь.
Дверь открывается и он видит перед собой просто обалденную блондинку
Она ему:
-чего вы хотели?
тот в растерянности:
-нууу, мы тут вааам мебель привозили...
Блондинка:
-ну и что
Водила:
-даа,вот понимаете, были два грузчика,а я водитель...нуу в общем раcсчитаться бы как-то...
Блондинка:
-ну так бы сразу и сказали!
Берет кошелек,достает из него деньги и протягивает водителю...
У водителя отняло дар речи вообще.Но все таки он взял себя в руки,и продолжил:
-ой нет, нет что вы,зачем же деньги, может как-то по другому...
Блондинка, с видом удивления:
-мальчики!Вы что из меня полную дуру делаете?
Мне муж ясно сказал:
-Водителю сотню багсов,а грузчикам х%й сосать!

Мужики попадают в рай. Встречает их апостол Пётр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты
изменил своей жене двадцать раз. Тебе копейка, езжай.
Ты изменил своей жене пять раз, молодца, тибе форд, катайся.
А ты не изменил
своей жене ни разу!!! Ух ты, прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты её
достоин!
.. Проходит некоторое время и двое (на копейке и форде) видят плачущего на
капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как было, Машка! ... .
- Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

Встречаются два
предпринимателя-одессита:
- Какдила, дружище?
Смотрю на Тойотке старенькой ездишь?
- Да уж... С кредитом еле расчетался, вот дом продал на Фонтанке, купил однокомнатную
на посёлке Котовского.. А ты как?
- Да такая же
задница. Единственная
радость - публичный дом открыл.
- О! Таки у тебя всё норм, если публичные дома открываешь! А шо у тебя по чём, шо с ценами?
- Да так... минет 300, анал - 500, зелени.
- Нунихренасибе!! А шо так дорого? По чём тогда обычная классика?

- Классики пока
нема. Работаю один...
http://www.tunnel.ru/userfiles/ck/files/2235/VIA_27Veselye_rebyata_27_solist_L.Berger__E2_80_93_Obladi_oblada.mp3

Покурил сигареты Prеzidеnt, но
президентом не стал. Выпил
водку Pаrlаmеnt, но в
парламенте не заседаю. И
только когда пью пиво Kozеl,
чувствую — действует…
................
Мужчинам нравится
преимущественно женское
тело, а женщинам — мужской
мозг. Вот и тр@@ают кому что
нравится.

Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- А вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потр@х@емся - надо бы для логического завершения каким-нить 3,14дарасам морду набить.

Какую температуру предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту?
- По Менделееву )))

Цитата :

Мужчинам нравится
преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@@ают кому что
нравится.

- Привет подруга! А что это ты так похудела?
- Мне муж изменяет... пережваю!!!
- Выгони ты его!!
- Дык, не могу, мне еще 5 кг сбросить

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы что первой из трубы вылетает какашка!

- Барин, табе письмо.
- Не табе, а Вам!
- Табе, нам оно и нафиг не нужнО..

Прораб даёт малярам два бидона краски и задание покрасить стену. Обед. Мужикам выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалёку коню краской.
Подходит прораб в конце дня: все пьные и стена недокрашена.
- Почему недокрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох ещё, сволоч, неделю назад поддон кирпича сожрал.

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то,
заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём,
всю жизнь мечтала!"