ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 13:37

Отец приходит домой
после ночной смены. Его встречают дети:
- Папа, папа, давай
поиграем!!
- Давайте. Давайте поиграем в Мавзолей - я буду Ленин, а вы часовые...

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 E98239aa3482418d34a8af72c5a6e4ea

___________________________________________________________

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 13:57

Продолжительность
минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату вы
находитесь.
В супермаркете
блондинка говорит
кассиру:
- И еще, пожалуйста,
пачку сигарет.
- Сигарет нет.
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что
есть, только наоборот
. . .
В одной школе преподаватель
был атеистом. Однажды он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего учителя и с
восхищением подняли
руки, только одна
девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не
подняла свою руку??
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мама и папа верующие.
- А если бы твои мама и папа были бы идиотами, кем бы ты была??
- Атеисткой!

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 E98239aa3482418d34a8af72c5a6e4ea

___________________________________________________________

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:15

Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на *нецензурная брань*". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать Laughing

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 C5c8554a0fd0

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:16

Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:16

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:21

В аптеке.
-Дайте мне пожалуйста ацетилсалициловой кислоты.
-А,вам аспирин.
-Да,да всё забываю название.

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:23

— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, *нецензурная брань*!!!

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:26

3-ех летний мальчик целый день пугал
бабушку тем, что
ходил за ней и говорил :"Молись и
кайся…». Оказалось, что он просил
включить свой любимый мультик
«Малыш и Карлсон».

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 12.03.13 23:27

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "Самая лучшая попа на свете." До такого ответа могла додуматься только она: "Кто такая Света? " ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 1141705089

ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 1141705089

________________________
[ ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 3290c2af88cd

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 11:58

- Шеф, отвезёшь мою тещу на дачу?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- А с дачи НЕ НАДО )

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 E98239aa3482418d34a8af72c5a6e4ea

___________________________________________________________

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:02

Едут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек... Белоснежка говорит: - Я самая красивая, самая офигительная... Дюймовочка: - А я самая маленькая и самая прикольная... Шрек: - Я самый злой и самый ужасный... Едут дальше, смотрят перед ними дом, на доме написано "Зеркало правды", Белоснежка туда забежала, выходит-рыдает: - Я не самая красивая, есть еще спящая красавица... Дюймовочка забежала, выходит тоже рыдает: - Я не самая маленькая, есть еще мальчик с пальчик.... Шрек заходит в дом, выходит злой как бык и орет: - Кто такой Валуев!!!

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 RluCSePbqtxPlUbimoIPvredinoIIG0

ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 CemPnikomuPnenuZnqmPsoverSenstvomIG2

ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 958913474

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:03

Три подруги решили отметить 8 марта,но негде.У одной муж дома,у 2-ой свекровь,а у 3-ей трое детей.Решили отметить на ближайшем кладбище.Хорошо выпившие и взяв по букету цветов с могилок,пошли по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит:-Знаете мужики,моя наверное любовника завела,-пришла с букетом ромашек,2-ой моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз,а 3-ий у Вас хоть жены по одному любовнику завели,а моя-то пришла пьяная и на голове венок:"ОТ БРАТВЫ“

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:04

У мужика волосы на голове не росли. И ему посоветовали потереться лысиной у жены о промежность. Ну тот всё ночь тёрся,утром проснулся-такие кудри! Обрадовался,едет в автобусе на работу,смотрит мужик лысый спиной стоит. Дай думает средство посоветую,трогает того за плечо. Мужик поворачивается,а у него усы как у Тараса Бульбы. - " О! Батенька,да вы сластёна!!!

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:05

Муж заболел,стишок прям про него... улыбнуло...
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: «Как ты с детьми теперь одна??..»
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа… тридцать семь и два…

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:08

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:11

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: «Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????» – Жена: «На х @й надо, я за гитарой!»

***

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности.Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за хером в очереди не стояла.

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:35

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1. Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2. Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3. Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4. Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5. Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6. Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7. Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8. В этой жизни вам часто не хватает зла.
9. Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10. Ой! У вас молоко убежало.
11. Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12. Вы затравленно следите за модой.

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 13.03.13 22:44

Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится.

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 14.03.13 19:34

Учительница говорит детям: - Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете! Петя: - Мне нравится ваша причёска! - Молодец, Петя, ты будешь парикмахером. Саша: - А мне нравится ваше платье! - Молодец, Сашенька, ты станешь модельером. Машенька: - Мне нравятся Ваши белые зубы! - О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится? - Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

**

Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "Hа, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

**

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь: - Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!! Все друзья побросали фейерверки и обступили его: - Что случилось? - Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал: "Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот тpaXаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте." Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на жопу сесть не сможешь." Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!" Дед Мороз: "Хорошо, Вова!" и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

**
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 14.03.13 20:11

Ванька съездил в Париж, по путевке. Вернулся домой, в деревню, жена ему борща, сала, самогона бутыль на стол, - Вань, расскажи про Парижу то? - Ой Мань, водили нас на ЭйфелЁву башню. Посмотришь налево - ой Мань, бля... Посмотришь направо - ой Мань, бля... Обернешься вокруг - ой Мань, бля... Пипец!!! Манька плачет. - Мань, ты чего? - Вань, красотища- то какая!!!

**
В аптеку заходят два ДПСника.Строгим голосом: -Два Г@ндона... Фармацевт посмотрел на них: -Это я вижу,брать то что будете!?

**
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит: - Хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: "ОК." На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!! Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: - Хочу сбросить 50 кг! Ему в ответ: - Точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите. И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 14.03.13 20:41

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась испрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам"Калгон"? - Вы что, не знаете,что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

**

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 14.03.13 21:13

PEARL пишет:: Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась испрашивает: - А "Калгон" вы мне дадите? - А зачем вам"Калгон"? - Вы что, не знаете,что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

**

ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 132379212

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 14.03.13 21:28

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:- Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?- Нет, по телевизору!- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!)

________________________
ツ А н Е к Д о Т ы ツ - Страница 17 7193

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 15.03.13 0:15

Тема: Re: ツ А н Е к Д о Т ы ツ 15.03.13 1:11

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

ツ А н Е к Д о Т ы ツ

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА

ВРЕДИНА