ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг Х.. маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей
рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного
из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать
богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился
ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое
настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел
в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,
и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он
выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,
а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... НеХ.. с ним, с пьяным, связываться! 

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Баба с возу, мужик — сразу!

Камасутра — это пока
единственный случай, когда нельзя
сказать, что книга интереснее

Сидит девица в темнице за минет на
улице.

Вчера группа пьяных немецких
философов пришла к выводу, что
презерватив—понятие растяжимое.

Большинство абонентов «Мегафон»
до сих пор уверены, что их
оператор называется «Поиск сети».

Мало кто знает, но в шестидесятые
годы в Белоруссии были
запрещены аборты: боялись
пропустить Лукашенко.

Дети — цветы жизни. Тещи —
кактусы смерти.

После трагического случая в
Монголии запрещено влезать в
маршрутку с копьем.

На передаче «Поле чудес» игроки
восемь часов стеснялись отгадать
слово «жопа».

Чтобы хоть как-то привлечь
внимание Буратино, Мальвина
нарисовала у себя на лобке камин.

Сколько гинеколога ни корми, он
все равно туда смотрит.

Ни для кого не секрет, что
наркотики в Москве ни для кого не
секрет.

Семь раз доверься, один раз
проверься.

Вышел Илья Муромец в чисто поле.
Смотрит, стоит в поле... А в горах не
стоит.

Однажды Никита Малинин уснул в
лесу, и ему медведь наступил на
ухо. Потом вернулся и наступил
налицо. А потом узнал, что это
Малинин, и по почкам надавал ему
еще.

Братья Кличко прячут от всех своего
брата-байдарочника.

Женщины всего мира до сих пор
спорят, кто длиннее: Андрей Губин
или у Майкла Джордана.

Правая грудь Маши Распутиной
начала сольную карьеру.

Аркадий Укупник случайно зашел
на чемпионат французских пуделей
и выиграл его.

Жанна Агузарова признана первой
в мире женщиной-геем.