ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Чем левша отличается от обычных людей? Тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты оба
полушария, то деньги лежат в
швейцарском банке ))

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину.Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

Профессор делает доклад на
научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа
ученых, под руководством
Вашего покорного слуги на
протяжении 2 лет изучала
какой из инстинктов -
продолжение рода или
утоление голода, развит более
сильно. Для выяснения
данного вопроса нами была
сооружена металлическая
клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в
другой помещалось свежее
мясо. В клетку запускался
голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда
сперва пойдет кобель? Кобель
шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт
мяса - баранина, свинина и
т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять
агрегатное состояние мяса -
варили, коптили, солили -
кобел шел к мясу. Таким
образом на основании 3546
проведенных нами опытов
можно с полной уверенностью
заявить, что инстинкт
утоления голода, развит на
много сильнее инстинкта
продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять
не пробовали?

Подруга подруге:
-Ой, вчера шла по улице и вижу на асфальте 100 баксов лежат. Ну думаю, нашла! А когда наклонилась подобрать, чувствую зарабатываю...!

Грузинские вина,
разрешённые к ввозу в
Российскую Федерацию:
«Разрешони»
«Сильнождали»
«Перетерпели»
«Удовлетворили»
«Потребнадзордали»
«Винакубани»
«Москвареули»
«Длярязани»
«Дляназрани»
«Намешали»
«Медальнамедали»
«Ценузабыли»
«Васабманули»
«Угостили»
«Хорошоба»
«Полстакани»
«Самизахотели»
«Опохмели»
«Кривопереули»
«Парацетомоули»
«Нурофени»
«Буратиони»
«Обкуриани»
Хахаштобы

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже: 
 - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. 
 Невістка: 
 - Які проблеми, мамо! Білила є? 
 - Є, а тільки щітки нема. 
 Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: 
 - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. 
 Невістка: 
 - Які проблеми, мамо! Краска є? 
 - Та є, от тільки кісточки нема. 
 Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. 
 - Тату! А чого ви там сидете? 
 - Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Смс-ка от воспитанного мужа:
"Матом тебя прошу, иди домой!"..

Дамочка нашла бутылку а оттуда вылетает Джинн:
-Хочешь я трахну тебя орально?
-Нет!
-А анально?
-Нет!
-Ну тогда обычным образом?
-Нет!!!
-Значит я полетел, прощай.
-Постой, а как же желания?!!!
-Дык они у тебя кончились.

Едут украинец и африканец в купэ. Украинец достаёт кусочек сала, африканец спрашивает:
- это што??
- сало!!
- Разве это сало, вот у нас в африке сало так сало!! - и
достает шмат сала бегемота.
Украинец расстроился, достаёт яйцо варёное, африканец:
- А эт чо такое??
- Яйцо!!
- Разве это яйцо, вот у нас в африке яйца так яйца!! - достаёт страусиное варёное
яйцо и ест.
На украинца без слёз не взглянешь, и тут украинец достаёт арбуз, африканец
естественно:
- А эт чо такое????
- КРЫЖОВНИК!

Подбегает проститутка к ГАИшнику: 
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю. 
Мент подумал, и дал. 
Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. 
Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? 
Проститутка отвечает: 
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... 
- А сколько денег дали? 
- Пять штук баксов. 
- Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться...

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает бабушка.
- Да, мама привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну...

(Бывает, просыпаешься в постели, но редко так везёт на самом деле)
Бывает, что проснулся ты монахом,
А засыпал-то бабочкой
за шкапом...
Бывает, просыпаешься на лекции
От диссонанса темы и эрекции.
Бывает - просыпаешься в ночи и чуешь, как Тишина кричит... (!)
Бывает, что проснёшься с утреца
с неясным ощущеньем
3,14здеца!
Бывает просыпаешься в рояле, и сразу мысль: "Я тут вапче с ху@ли?"

Бывает, просыпаешься,
икая
Какая сука вспомнила?
Какая?
Бывает, что проснешься
с будунища -
Во рту как у котэ в лотке вонища..
Бывает, просыпаешься - и кот тэбе в постель
приносит антрекот.

Бывает, просыпаешься
вне тела и свысока глядишь на енто дело..........

Прожив 10 лет в России,
американец так и не смог
понять, почему х*ево это плохо, а п*здато - это хорошо. Но главное, почему п*здец это хуже, чем х*ево, а ох*енно это лучше, чем п*здато...

Воды в речке по колено, а рыбы - до ху@ (эта фраза поставит фтупик любого иносранца)

И чем больше женщину мы меньше тем меньше больше она нам тоже оттуда.

(ыщё один боян)
Проснулся мужик утром, а внутренний голос ему грит:
- БРОСАЙ РАБОТУ, ПРОДАВАЙ КВАРТИРУ, БЕРИ КРЕДИТ В БАНКЕ И ЕЗЖАЙ В ЛАС-ВЕГАС!
.. Не послушался мужик. На следующее утро внутренний голос всё настойчивее:
- БРОСАЙ РАБОТУ! ПРОДАВАЙ КВАРТИРУ! БЕРИ КРЕДИТ В БАНКЕ И ДУЙ В ЛАС-ВЕГАС!!!
Снова не послушался мужик.
На третий день ситуйяция повторяется..
Плюнул мужик. Уволился с работы, продал дачу с машиной, квартиру, взял кредит в банке, купил билет на самолет и полетел..
Прилетает, стоит, смотрит по сторонам. И тут внутренний голос:
- Едь в казино "ПОДКОВА"!
.. Делать нечего, поехал мужик.
Заходит в казино, ждет. А внутренний голос:
- ПОКУПАЙ БИЛЕТ НА САМЫЙ КРУПНЫЙ ТУРНИР, КОТОРЫЙ ЕСТЬ!
.. послушался мужик, взял ВСЕ деньги и заплатил бай-ин на главное событие WSОР, сел за стол, руки трясутся...
Первая сдача: два туза - пиковый и треф. Внутренний голос:
- ИДИ В ОЛЛ-ИН!
.. Мужик идёт и получает три кола: флоп 10, 9 и 8 червей
. . .
- это 3,14здец, - прошептал ему внутренний голос

- Как за один день ты
умудрилась столько
накосячить?
- Я рано встала!
....................
Реклама по телеку
Открытие гей-клуба.
Стоит очередь голубых.
Звонит мобила, у одного,
достает трубу Nоkiа Lumiа 920
и так далее, звонит у другого
опять Nоkiа Lumiа 920 и так
почти у каждого. Наконец
звонит у последнего стоящего
в очереди опять Nоkiа Lumiа
920.
Голос за кадром: "Даже у
последнего пи%ора есть
телефон Nоkiа Lumiа 920!"
..................
Мужество, долг, честь , отвага,
смелость, решительность...
Правильно - признаки
алкогольного опьянения...
................
- Мужчина, вот вы пялитесь на
мою грудь, а у самого
ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит,
тоже не в глаза мне
смотрела…

Однажды девушка забыла у меня свои сережки, звонит:
- КОГДА МЫ С ТОБОЙ УВИДИМСЯ? У МЕНЯ УЖЕ ДЫРКИ ЗАРАСТАЮТ!!

Чиста музыкальные (в стиле "Конь бабу лав"):
- Песня - это когда кладут на музыку слова, а Попса это когда кладут и на музыку и на слова.
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком. А если он и с барабанами не дружит, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
- Для басиста же очень важно не иметь ни слуха, ни чувства ритма... Иначе фсе анекдоты про басистов - коту под хвост!

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь молдавским водилам приходится водить машину стоя
. . .
Телеграмма Кашпировскому:
- Дарагой Анатолий Михалыч! У меня были бородавки на яйцах. После ваших сеансов всё исчезло! Остались одни бородавки
. . .
Хозяйке на заметку:
- Есть мужик - есть куча проблем, нет мужика - есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!

- А шо такое "челночная дипломатия"? - както спросили Киссинджера.
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни..
- Каким образом?
- Оч просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- А нах?! У нас и своих девчонок хвата..
Я ему:
- Да, но она дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фффу, - говорят мне в банке, - вы смеётесь...
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера??
- О! Это конечно меняет дело!..
Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи… фсе эти финансисты дохляки или педики!
А я ей:
- Да, но этот здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О–о–о! Это меняет дело.