ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького: - Слысыс ты, тебя как зовут? - Селеза! - А сколько тебе лет? - Не знаю, навелное четыле. - А к женсинам тянет? - Пока нет. - Значит тебе не четыле, а тли.

Милиционер:
- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор
университета! Мать -
доцент!! Как же вы стали валютной проституткой?!
- Не поверишь, начальник - просто ПОВЕЗЛО!
. . .
Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме"

Заяц в лесу зимой.Холодно
ему,сложно зайцу выжить в
такие морозы.Голодный,не ел
всю зиму.Вдруг видит-
снеговик,а внизу у него
морковка.Заяц остановился и
смотрит.Снеговик:
- Ну что,косой,брезгуешь?

Муж наблюдает как жена раскладывает косметику и решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:
– Ну вот, смотри:
сначала умываюсь
пенкой, потом скраб,
дальше тоник, крем,
основа для макияжа,
тональный крем, затем пудра.
– А зачем фсё это?
– Как зачем?? Чтобы получился естественный цвет
лица!

Заказчик на объекте
принимает работу у
подрядчика. Тот подводит его
к выкопанной шахте
диаметром 3 метра и глубиной
50 метров, заглядывают туда,
на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!!
по нему и сделали.
Заказчикпереворачивая
чертеж на 180 градусов) - А мне маяк надо было, ё-мое!
М А Я К!

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло...

- Скажи, как будет по-
украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой
прекрасный лаконичный
язык

Один философ решил
заказать торт на день
рождения своей жены. И
придумал такую надпись на
торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ
ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ
ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и
говорит:
- Сделайте мне торт с
надписью!
- Как писать? - его
спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не
стареешь" сверху, а "ты просто
становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости.
Выходит муж, "сюрприз",
говорит. Ставит на стол торт,
открывает коробку и... все
видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ
СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО
СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ
СHИЗУ!"

(объявление в ресторане)
Уважаемые гости!
Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 200 рублей;
Все последующие разы - 500 рублей;
"Ну, в последний раз!" -
2000 рублей.
Спасибо за понимание.

Вапрос армянскому радио:
- Существует ли
разница между
Орлеанской девой
Жанной Д`Арк и этой
тигрулей фюрершой? -
Отвечаем:
- Разницы практически никакой, за исключением одной незначительной детали. Как установили историки,
Жанну Д`Арк никогда
не интересовал
Никопольский завод
ферросплавов.

В Пaриже в пaтентное бюро обрaщaется человек. Говорит, что изобрел мотор для aвтомобилей, который рaботaет не нa бензине, a нa воде.
Проверили - действительно рaботaет. Стaли оформлять изобретение, говорят ему:
- В принципе, можем вaм двa aльтернaтивных вaриaнтa предложить - или оформить кaк одно изобретение, или кaк двa - мотор нa воде и водa кaк горючее. Вы же специaлист по горючему?
- Дa, я очень много лет рaботaл с нефтью в Сaудовской Арaвии. Тaм, кстaти, и сделaл свое изобретение.
- А почему вы тaм свое изобретение не зaпaтентовaли?
- Я пытaлся. Но когдa я описaл им свое изобретение, они мне тоже предложили двa aльтернaтивных вaриaнтa.
- Кaких?
- Повешение или четвертовaние.

- Ммм, пойду что ли на море искупаюсь, только вот не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

Пьяный мужик в автобусе прет прямо по ногам.
- Как вам не стыдно-с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

.......... ........ Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
Спросила друга: “Зачем салфетка?”
Услышала ответ: “Ну, чтобы пот со лба вытереть!”.......

Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Трахаться нельзя, дык хоть порядок в доме наведи...

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpуpгом, сидящем на табуpете, стоит - pуки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpуpг записывает его в жуpнал, косится на пpизывника, на сеpедину туловища, и говоpит:
- Что, уже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpедину туловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hу, кольцо ж на пальце, - буpчит хиpуpг и пишет дальше.

Просто баян из детской черной серии.
Короче, едет мужик в поезде. Смотрит в окно - шо за хрень.. поезд съезжает с рельс и дальше уже едет прямо по полю, потом доезжает до опушки леса, поворачивает, снова едет по полю, и наконец въезжает на рельсы...
Мужик, весь в непонятках, бегом к машинисту:
- А шо случилось то? Почему мы с рельс съезжали???
- Да там какой-то мужик по шпалам шёл..
- Ну, так надо было его давить!
- Да токо возле леса и догнали...

Чтобы стать звездой
российской эстрады,
надо быть или Аллой
Пугачёвой или её
дочерью или её внуком или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа...

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные.
Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!!
Я там в кабинете чуть кал не сдал.

Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
- Что вы, у меня же трое детей - говорит дама.
- А у меня 40 кроликов ! Рви траву и клади сюда.