ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Поймайте на кухне
таракана и внимательно
присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и
здоровый, значит у вас
дома усё фпорядке.
Если таракан квелый -
займитесь своей женой, она вас плохо кормит. Если таракан черного цвета - вас ждёт повышение по службе. Если рыжий - в
вас влюблена блондинка. Если зеленый - к большим деньгам..
Если таракан замер - вы непризнанный философ. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своём. Если рогатый, синий, говорит человеческим голосом - Поздравляем! У вас белая горячка )

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.
№№№№№№№№
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...
№№№№№№№№
В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
№№№№№№№№№
В роддоме счастливый отец:
- Ба-а-атюшки! Двойня!
- Нет, пока один, - успокаивает его медсестра, а в следующий раз приходите трезвым!
№№№№№№№№
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек.
№№№№№№№№
По данным операторов мобильной связи... 75% звонков в пятницу совершаются с целью: уточнить место пьянки!

Мужик читает объявление, лечу от всех болезеней. Улыбается и говорит: ни фига, от всех не улетишь.

- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она. Была бы твердая, я бы ее грыз...

- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять.

Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
-Хм... Катюшу?
- Да пожалуйста.
- Ра-а-асцветали яблони и груши...

В автобус заходит панк и усаживается напротив одного старичка. У панка все тело в пирсинге, одежда изрезана, вся в лохмотьях. Волосы окрашены в сине-зеленые и желто-красные цвета. В ушах висят массивные серьги с красными, зелеными и оранжевыми перьями. Старик в упор рассматривает панка. Парень заерзал, весь извертелся и, наконец, спрашивает:
- Дедуля, что так смотришь, иль сам не был молодым, да диким?
- Было дело, однако. Служил я в молодости в морском флоте, как-то сошел с тормозов, напился вдрызг и трахнул попугая в Сингапуре. Теперь вот смотрю и переживаю, а вдруг ты мой сын?

Бал. Танцуют поручик Ржевский и красавица Наташа Ростова. Поручик нежно наклоняется и ласково шепчет:
- Душа моя, прелестная Наташа, вы случаем не долбетесь в очко?
Наташа потупила глазки и скромно шепчет:
- Дааааа, поручик.
- А в преферанс, Наташенька?
Наташа покраснела:
- А куда это, поручик?????

Братва празднует
Новый год в ресторане.
Из музыки - только
караоке (
Братки отлавливают
администратора:
- Слушай командир, а
подгони музыкантов!
- Да Вы что! Новый год же! Фсе заняты!
- Ты не понял: жены
просят.
- Ну.... ... есть тут у меня одна группа. Играют крутой джаз.
- Давай свой джаз! ))
Приезжают короче джазмены,
распаковываются,
включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую,
третью... В зале
становится как-то тише.
Люди на глазах трезвеют.....
Один из братков наконец направляется к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не
получается??

А знаете ли вы...
- Что свинья не в
состоянии смотреть в небо..
- Таракан без
головы живёт 6
часов..
- Кряканье утки не имеет эха..
- 11% всех
сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них
для копии частей
тела..
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых..
- Моча кошки
светится при облучении
ультрафиолетом..
- 75% процентов
прочитавших эти
факты пытаются
достать языком
собственный локоть...

У меня богатый
словарный запас, в нём
присутствуют слова
"оксюморон", "клепсидра",
"перст указующий" и
даже "ибо"!
Но... некоторые
мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять
черенок от лопаты и от&здить фсех (

В связи с
переименованием милиции в полицию заволновались медики..

PEARL пишет:

***

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять. Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

***
— Милый, я твое Солнышко?
— Да, любимая.
— Милый, я твой зайчик?
— Да, любимая.
— Милый, я твоя белочка?
— Да, дорогая!!!
— Милый, а вот одним словом меня назви,чтобы черты и зайчика была и белочки?
— Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!

***

Ха:

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребенок:
- Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает...
Муж:
- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

)))

Только когда жена начала ездить
рядом со мной, я понял истинное
значение термина «помеха
справа» .

Бабка заходит в троллейбус и
садится напротив деда раздвинув
ноги.....
Дед:
- Слышь старая!?....могилку-то
закрой!!!... Бабка:
- А шо старый??? - "покойник"
зашевелился?!

Провожают парня в армию,
девушка просит фото на память.
Порылся в шкафу и только одну
фотку нашёл, где друзья его голым
сняли....
Тут-же проявляет смекалку, рвёт фото пополам и её верхнюю часть
дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже
хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей
нижняя часть фото....
Бабуля вглядывается в фото, и
прослезилась вся:
- Ой...! Точь в точь как мой старый
пердун - дед твой!!! ....- Морда небритая и галстук
набок....

Встречаются два сельских жителя.
- Ты шо такой грустный, Гриша?
- Да Полкан мой в сортир
провалился....пристрелить
пришлось нахер!
- И шо, ты прям в очко стрелял? - Да шо я изверг? В бошку
шмальнул.......

Трамвай. Бабка наклоняется к
сидящей рядом девушке:
- Вот ты такая красивая, милая
такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О
КАЖДОМ!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы
первые две строчки были от себя, а
вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с
выражением читает: - Я е@@ ее пыхтя,
С@с@ки потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет, То заплачет как дитя

- Детки! Сегодня мы будем изучать
слоги. Для примера пусть каждый
скажет кем работает его папа, и что
бы он подарил всем если бы сейчас
был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те- карь. Если бы он был здесь он бы
каждому дал полезных и вкусных
витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь.
Если бы он был здесь он бы
каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не
переживай так. Сядь, соберись с
мыслями и попробуй еще раз.
Вовочка давай ты" Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-
мек-кер. Если бы он был здесь он
бы поставил 20 к 1 что этот поц
никогда не выговорит слово
бухгалтер"

Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди