ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Урок в классе. Учительница просит
назвать животных, названия
которых оканчиваются на -ца...
Маша: Овца. Петя: Курица. Вовочка:
Козел влез на дерево...
Учительница: Вовочка! А где же здесь -ца??? Вовочка: ща .бнетца

Сидит семья Вовочки за столом -
ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого
произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного
за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а
нечего. И вдруг Вовочка не
выдерживает, говорит: - А я стихи
пишу! Все, естественно просят
почитать стихи. - А вы не обидетесь?
- Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а
папе - вот (и показывает). Ну, мама
начинает зло смотреть на сынишку,
а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех .бёт, а
маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей
симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра
тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот
берет... Все почти готовы удушить
Вовочку, один дед сидит смеётся, а
Вовочка: - Деда тоже вертолет: .уй большой, а не встаёт! Тут дед
замолкает, такая зловещая тишина
- что же дальше будет? А Вовочка
вставая из-за стола: - Вова тоже
вертолёт: по.издел и спать идёт.

Женился как-то узбек на хохлушке.
Hу вот пpивел ее в свой
дом
и говоpит:
- Ты слушай - я узбек - мы наpод
пpостой.Вот как пpийду вечеpом, тюбетейка
на пpавом боку, не тpогай меня,я
злой - бить буду. Если
пpийду - тюбетейка на левом - еще
больше злой - не тpогай меня - бить
буду. А если пpийду,тюбетейка сзади,
вообщем злой - лучше не подходи.
- А я хохлушка, я тоже пpостоая,
вот ежели ты пpийдешь
вечеpом, а я стою с качалкой и pуки
у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!!

Абдула!!!!Забери свой ешак,он мой
кукуруз кулювайт,
-Эй,он не кулювайт,он нюхает
-Эй,Абдула,все равно забери свой
ешак,он у меня уже пол гектара снюхал

московский журналист спрашивает
министра культуры узбекистана: а
почему в Узбекистане так интересно
разговаривают? Например, "чой-
пой пить или канфет-манфет
кушать". Министр отвечает: "а это у них
просто культур-мультур не
хватает"!

"Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей
создателя и низкий уровне развитиё
технология в наша страна я не
способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому
ощень прашу Уас, пажальста, сами
сатрите какая-нибут важная для Уас
файлу, а патом разашлиты миня па
почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Вирюсма - Джамшут"

Один приятель приходит в гости к
другу, хочет присесть на диван, а
друг его категорически удерживает
- там полно клопов. Так почему же
не выведешь? Да чем только не пробовал, ничего не берет! А ты
вынеси диван на улицу, там зима,
мороз, они все и того... Да пробовал!
Они диван обратно домой заносят!

Первая брачная ночь, муж
морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет
немного больно, а потом
приятно...
Через час новобрачная
интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас закончу и по
морде дам.

- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа
- А чё это?
- Крепость такая..
- Сколько градусов?
- Не знаю, пап, штурмом брали.
- ... Крепкая видать зараза )
. . .
- Ну что, Славик, мож ударим метилкарбинолом
по уровню
транспептидазы?
- ЧегоооОо??
- БУХАТЬ ПОЙДЁШЬ?

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

«Штирлиц выстрелил вслепую.
Слепая упала».

- Алло, банк? Вы обещали
перевести деньги.
- Переводим, деньги это «mоnеу».

«Что получится, если скрестить» — ужа и ежа? — метр
колючей проволоки.

Если объединить Немирофф и
Тинькофф, получится
Ершофофф.
- Давайте коллеги купим водки и смешаем её с соком?
– С каким?
- С желудочным!

Яботаю,яботаю- не заяботка не выяботки,одна яботня

На захудалом колхозном
дворе сидят трое: кот, пес
Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра
в последний раз вас разбужу и
буду собираться в дорогу.
3ерна нет, жрать нечего. А
вчера, проходя мимо кухни,
услышал, что к выходным
собираются бульон куриный
готовить. Явно в мой огород
камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой.
Корову продали, молока нет,
сметаны нет, всех мышей я
уже сожрал, что мне здесь
еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и
смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на
недельку задержусь.
- ?
- Вчера услышал, как хозяйка
с мужем ругались. Так она его
предупредила: если он через
неделю зарплату в дом не
принесет, будет у Шарика х..й
сосать!

Печень с тревогой ожидала
предстоящей пятницы, почки
тоже волновались, что
придется много работать,
глотка разминалась, нос
чесался, желудок готовился,
жопа переживала, что опять
на нее найдут приключения,
ноги с языком готовились
заплетаться, голова боялась
заболеть, даже сердце кровью
обливалось.
И только один мозг
радовался, что пришла пятница.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку.
Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного
сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

Сын говорит матери:"Я больше в школу не пойду." -"Почему?"- спрашивает она? -"Да ну, Петров опять будет из рогатки стрелять, Сидоров подножки ставить... не пойду!" -"Сынок, милый, ну во-первых, тебе уже 40 лет, а во-вторых, ты директор школы."

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!