ツ А н Е к Д о Т ы ツ

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один спе**атозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спе**атозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/спе**атозоид x 100 000 000 спе**атозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня блин смени!

Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
-Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
-Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну,насчёт женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тра***л,так он ему до сих пор мёд носит.



Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))



Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам...

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не Титаник, канешно, но надежда есть...

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала: -Спасите!"-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами " Волга ".
А надпись увидев, свалился с кровати:
" Подарок от тещи любимому зятю "!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -" Запорожец " стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : " От любящей тещи."
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкой
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит " Мерседес ".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:" Любимому зятю - от тестя!"

Солдаты раз пропИли автоматы.
А тут ученья: брать аэродром!
И старшина, не тратя слов на маты
("Я с вами побеседую потом!..
Им говорит:
- Объект крестом помечен.
Не виноват я, что стрелять вам нечем.
Бежим все в направлении креста
И хором, громко: ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Бегут. Орут. Весь лес перепугали.
Два взвода стерегут аэродром.
За час семь километров отмахали -
И что же видят на объекте том?
На лётном поле в позе самолётов
Стоят солдаты двух соседних взводов,
Бесстрашно глядя вдаль, в ночную тьму...
И крыльями качают громко: У-У-У!!

1. ПОСЛЕДНИЙ РАССКАЗ АЛКОНАВТА.

...Проснулся в гараже.
Нет, вот артисты:
Додумались сложить меня в гараж!
Темно. Ползу. Вдруг чувствую: канистра!
В ней булькает...
Тут я напрягся аж.
С трудом, зубами крышку отдираю
(Примёрзла: минус десять в гараже!)
Пью. Чувствую: бензин.
Всё понимаю.
Отрава...
Но ХОЛОДНЕНЬКАЯ же!

2.АЛКОГОЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА.

Если пьёшь -
жизнь вдвое сократится
(Все врачи об этом говорят!).
Сколько тебе лет?
Ну, скажем, тридцать...
А не пил бы -
было б ШЕСТЬДЕСЯТ!

Восьмой урок. Достало всё!
Скучает в классе Вовочка.
А у доски - усталая
Марьванна в красной кофточке.
И, кашляя простуженно,
В задумчивой прострации,
Ведёт беседу нужную
О профориентации.
Мол кем вы, дети, станете
И где трудиться будете,
Когда свои экзамены
Сдадите и забудете?
И в чём же вы, негодные,
Своё призванье видите
(Ну, если в конце года вы
С ЕГЭ живыми выйдете)?
Ответов было множество:
Ментом. Бандитом. Хакером.
Бомжом. Планктоном офисным.
Аршавиным. Шумахером.
Кто посерьёзней - лётчиком,
Юристом, стоматологом...
Но всех весомей Вовочка
Сказал: СЕКСОПАТОЛОГОМ!
"Как? Что?! - училка вскинулась, -
Что за слова порочные?!
(Два стула опрокинулось
И три горшка цветочные).
Да ты хоть знаешь, что это?!"
- Марьванна, вы послушайте.
Вон женщины за столиком
Мороженое кушают.
Одна - кусает зубками,
Другая - лижет ласково.
И кто из них - замужняя?
Вот так вот сразу ясно вам?
"Ну...та, что лижет... разве нет?"
(Марьванна ярче кофточки).
- Да это ж неприличный бред! -
Вздохнул с упрёком Вовочка.
Замужняя - та, что с кольцом! -
Сказал он поучительно, -
А вот таких как вы, пардон, -
Лечить мы будем.
Длительно!

Задолбанный и бедный,
Раздавленный толпой,
Мужик с работы ехал
В автобусе домой -
И грустно думал, глядя
На грязное окно:
"Все бабы - просто б...и,
Жизнь - полное г...но!
Разъелась, как корова,
Постылая жена,
И снова "пол-шестого",
И денег ни хрена!
Коллеги - интриганы,
Шеф - сволочь, нету сил!.."
А рядом шустрый Ангел
В блокнотике строчил:
"Шеф - гад, жена - корова,
Не жизнь, а полный мрак..."
Что значит "пол-шестого"?
А, понял, не дурак!
И все же странный этот
ХРАНИМЫЙ господин:
Зимой, весной и летом -
Заказ всегда один!
Решил на этом свете
Стать мучеником он?
Желание клиента
Для Ангела - закон!
Пожал плечами Ангел
И крыльями взмахнул,
И с новеньким заказом
На небо упорхнул.
Мужик вздохнул устало:
"Приехали уже...
Как все меня достало!
Пошло оно все в ж..."
И вдруг -
не стало света,
раздался крик и стон...
Желание клиента
Для Ангела - закон!

Бухгалтер по фамилии Сохатый,
В командировку съездив на денёк,
В родные возвращается пенаты -
Как вдруг ему навстречу паренёк!
И громко, так, что слышит вся округа,
"Привет, Сохатый!" - радостно кричит.
Бухгалтер дома сетует супруге:
Теряет молодёжь последний стыд!
Что за манеры! Что за фамильярность -
Вопить "Привет, Сохатый!"... Ну, дела!
... Супруга лишь устало улыбалась,
Две чашки убирая со стола...
Дня через три - идёт домой бухгалтер:
Чуть с ног не сбил всё тот же обормот!
"Да ты ещё и ябеда, Сохатый!" -
Бесстыдник, громче прежнего орёт!

"ПОСАДИТЬ дерево,
ВЫРАСТИТЬ сына,
ПОСТРОИТЬ дом..."

(Из списка основных мужских обязанностей)

1. Про китайских мужчин. Очень серьёзно...

Китайский мужчина обязан
Штук двести в саду посадить
Деревьев, хороших и разных;
Дорогу к садам проложить;

Построить дома и плотины,
Коль надо - и горы свернуть!
Обязан китайский мужчина
Хоть как-то... отвлечься... чуть-чуть!

2. Про русских мужчин. Абсолютно несерьёзно...))

А русский мужчина обязан,
Коль хочет мужчиной прослыть,
Конечно, не с первого раза,
Но печень свою ПОСАДИТЬ,

И будет последний он лузер,
Когда не удастся ему
Красивое ВЫРАСТИТЬ пузо,
А также ПОСТРОИТЬ жену!

История первая. Со счастливым концом...

Ах, как поёт душа под солнцем мая!
Как Он шептал Ей, опьянён весной:
"Люблю тебя! Ты лучик счастья мой!
И руку тебе с сердцем предлагаю!"
- Что ж... Руку с сердцем, это хорошо.
Но должен ты понять: любовь - любовью,
А только у меня есть три условья:
Чтоб дача - двухэтажный дом большой;
Ещё - машина... скажем, "Жигули"
(На электричках не люблю кататься!)
И чтоб... ну, это... сантиметров двадцать!
Вот так!
И коль сейчас ты на мели,
То свадьбу мы отложим - на потом,
Иль навсегда - ведь мир не так уж тесен!
... Бедняга парень голову повесил,
Задумался... А думать есть о чём.
Не спал всю ночь. С утра рукой дрожащей
Предмету страсти пишет СМС:
"Снёс лишнее я с трёхэтажной дачи.
И продал свой любимый "Мерседес"
(Мне было нелегко пойти на это!),
Купил "Жигуль" за сущие гроши...
Но отрезАть четыре сантиметра?!!!
Пошла ты! Всё!
И больше не пиши!"

История вторая. С трагическим концом.

- Прошу! Спасите! Помогите!
Любые деньги заплачУ! -
Ворвался с криком посетитель
К хирургу - стррашному врачу.
- Прошу! КАСТРАЦИЯ! Немедля!
Согласье? Да, я подпишу!
Сейчас же, да! Любые деньги!!
Скорее, доктор! Я спешу!

Ну, что ж поделать... если надо...
(Клиент спешит, как на пожар!) -
Разбужена врачей бригада
(Хоть главным в ней ветеринар).
...... Мужик, очнувшись от наркоза,
Глядит блаженно в потолок.
Но доктор чересчур серьёзен:
- А в чём причина-то, сынок?
- Что ж, доктор... раз такое дело,
Причина, я скажу: ЛЮБОВЬ!
И за неё готов я смело
Терпеть и стыд, и боль, кровь!
Мы познакомились с ней в Хайфе:
Умна, красива, молода...
А в сексе!... Док, такого кайфа
Вам не представить никогда!
Но в чём загвоздка... есть обычай,
И даже, может быть, закон -
Что муж еврейки.. Из приличья
Проделать ЭТО должен он...
- Так-так.... Минуточку вниманья...
(И доктор сел там, где стоял) -
Вам нужно было - ОБРЕЗАНЬЕ?!
- Ну да... Я что - не так сказал?

Священник с моряком в бильярд играл
(Хотя представить это сложно сразу).
Моряк - душа простая - восклицал
Почти что через раз:
- Вот чёрт! Промазал!
Попу везло в игре куда сильней,
И он - о сане забывать негоже! -
Сказал:
- Сын мой! Не поминай чертей!
С чертями надо быть поосторожней!
Не то, смотри, тебя услышит бог -
На свете нет страшнее божьей мести!
Его закон на этот случай строг:
Стрелою он тебя пронзит на месте!
И не успел он речь закончить ту -
Над ними небеса разверзлись разом:
Бабах! - в лобешник молния попу...
И Голос был с Небес:
- ВОТ ЧЁРТ! ПРОМАЗАЛ!

Калина прямо спасибочки за ложку сметаны, точней за банку позитива)

По современному этикету в левой руке держат вилку, а в правой - мышку )

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Приходит армянин
записываться в
партизанский отряд (для справки: армянин - это тот, кто болеют за две национальные сборные по футболу: сборную Армении и сборную команды любой страны, которая играет с Турцией или Азербайджаном)
Командир ему говорит:
- Так взять не могу. Должен проверить. Вот тебе пачка листовок - распространи!
Армянин значит берёт листовки и уходит.
Возвращается через неделю...
Весь измученный, в пыли.
Командир:
- Чего так долго?
Армянин, доставая
пачку денег:
- Hу и товарчег вы мне всучили, товарищ командир ((

Стоят мужики пьют один
говорит:
-Я хочу выпить за Серёжку
чтоб на пять сдал.
другой:
-Я тоже хочу выпить за
Серёжку чтоб он на пять сдал.
третий,четвёртый и все
подымают тост и пьют за
Серёжку чтоб он на пять сдал.
проходит какое-то время, стук
в дверь, заходит Серёжка и
говорит
-на 4.80 мужики, две не хватает ещё...

Путин с Медведевым
приехали как-то в Тюмень, заходят в местную аптеку и с порога:
- Два гандона!
Аптекарша отвечает:
- Дык вижу! А брать что будете???

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!