ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины
марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины
набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители
эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!",
что означает "Стой, проехали остановку!"


- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА".
Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска,
который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
тот груст, когда хэрэново-хэрэново.


В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..


Конц.лагерь Освенсем. Людей загоняют в газовые камеры.
Тут открывается дверь и СС-овец спрашивает:
- Украинцы есть?
- Ну есть...
- Плитку кладёте?
- Семь долларов за метр!
- А за пять?
- За пять сам выкладывай, душегуб!!! Закрывай двери!


Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я - не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!


Горный аул. Палатка. Из палатки выбигает бело-розовая овечка, кушает цветочки.
За нею кряхтя вылезает пожилой горец: цок-цок (языком)! Эй мой харрооший, еще би
гатовить бы научилась....


Главный блокбастер весны! 300 таджикских беспаспортанцев. Отборный отряд
гастробайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов,
пытающихся посадить их в самолет до Душанбе! не пропустите премьеру


Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!


Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.


На олимпиаде в Греции, узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал
последним, чтоб не спалиться.


Надпись на банкоматах в Москве:
"К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ
телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские
телеканалы НЕЛЬЗЯ!"


Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.


Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих
обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те
два таджика, которые клали плитку у меня на кухне


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт,
именно к этому времени у них окончательно отрастает мастерок.


Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе.
Тема: "Как убежать от черепахи".

Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас
овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и
вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был
начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь,
каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
- Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
- Опять он кричит! Нет же волка никакого!
- А вдруг есть?
- Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там
волка.
- Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
- Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
- А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик
быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
- Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел
Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и
закричал:
- Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся
лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках
«Волк, волк». Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а
джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С
кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт.
Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А
мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.


Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.


- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.


Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгдан-бай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!


Объявление в грузинской бане:
"Если у вас упало на пол мыло.. ..администрация ответственности не несёт"


В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на
оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...


- Скажите,в вашем отеле есть привидения???
- О,да! У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам
припозднившегося одинокого жильца,потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт
руку ему на плечо. а потом говорит мрачным голосом...
- "Отдай моё сердце"?
- Да нет же,он говорит: "Ара,слюшай,не знаэшь,гдэ я живю???"


Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина
из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять
разупомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.


Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, что во
всем, как всегда, виноваты приезжие. Надышали.


Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик…
Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!


В род доме перепутали трех детей - русского, немца и эстонца. Пришел эстонец
- смотрит на детей - абсолютно одинаковые - не знает что делать. Пришел немец –
не знает что делать. Пришел русский, говорит - "мужики, спокуха, я знаю что
делать..." зашел в комнату, что то там поделал, выходит говорит - "вот это мой
ребенок,вот этот немца, а вот этот - эстонца." Ну, Его спрашивают, как это он
определил. Ну я сказал "Хай Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.Мой сжал
кулачки. А эстонский обосрался...


Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех
в мире.


Любить водку, халяву, революции и быть мудаком, этого еще не достаточно, чтобы
называться русским.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?


Вышла в свет новая брошюра "Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и
телефоны". На армянском, адыгейском и кенийском языках


При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили
грыжу:500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без
трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустит резинку и улетели вместе со
спутником.


Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к
равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и
женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать
вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!


- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!


Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


- Кобзона - в Израиль, Меладзе - в Грузию, Макаревича - в Белоруссию, Киркорова в
Болгарию...
- А Моисеева куда?
- В жопу!


- Гоги, ты в биатлоне выступал?
- Канэчно.
- И много целей поразил?
- Зачем поразил? Так, удивил немножко...


Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек...
Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует


Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш
десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик
всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50
из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем …
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня.
Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из
100 по македонски и вернуться живым тем же путем …
Ничего не ответил русский десантник. Он просто сидел и молча шевелил х**м угли в
костре....


Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней. Вечером к ней на
веревке спускается записка: если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если
нет — 60 раз и последние десять побыстрее…


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй
избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П#зды, чтo ли?!?


Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К
ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
«Папа!» — показывая в окно —
«Вон тот парень ко мне только что приставал!!!»
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить
парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
«е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!…
Ибрагим!!!»
Заходит сержант. Генерал:
«Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни.» Ибрагим молча
берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
«Ибрагим, не т##хай! Сотню дам!
» Ибрагим молчит.
Парень опять:
«Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Парень снова:
«Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!»
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
«Ибрагим! Срочно ко мне!»
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
«Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.»
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с
заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
«Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!»


Приходят 4 финна с 5 баксами в бордель. Один говорит:
-Мы хоттим девушку тр…уть. У нас 5 толлароф…
Одна из «фей» отвечает:
-За Пятёрку тр…йте себя…
Через минут эдак 30 возвращаются:
-ХО-РО-ШО….. А ккому теньки-то платтить?.


Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу,хачу минять билет!

Ночь.Плацкартный вагон поезда.На нижних полках разговаривают три женщины
(1ая Ж)-Я потеряла честь стоя-значит я стойкая женщина!
(2ая Ж)-Я потеряла честь лёжа-значит я положительная женщина!
(3я Ж)- Я потеряла честь раком-значит я роковая женщина!
Вдруг с верхней полки спускается грузин:
-Слющай ви уже заибали мине!Если я патирял честь на мишке с изюмом-я чё
ИЗЮМительный мужчина?!


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!


На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К
нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже
подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
- Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите на
перестрелку с ножами.


У древних греков была древняя традиция — возить самых красивых девушек на
остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по
прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не *нецензурная брань* двор!!!


Вечер. Дом . Грузинская семья. Мать готовит ужин на кухне и в окно замечает своего
сына в кустах.
- Гоги, ти што там делаэшь?!
- Саседского малчика в жопу ебу!
- Ааа, сматры не кури!!


В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.


Объявление на вокзале:
Уважаемые товарищи чукчи! Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с третьего
и четвертого рельса…


Писают в туалете как-то русский и американец. Когда русский
собрался уходить, американец сказал русскому:
- Нас в американской школе учили, что после того как пописать, надо помыть руки.
На что русский ему отвечает:
- А нас в российской школе учили на руки не ссать.


Стараясь не шуметь рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители окрестных деревень.


На рынке в Якутии:
- Разве это мясо? - говорит покупатель.
- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...


Дневники марсианина:
14.06.2010 Прилетали американцы.
С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем
гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010 Прилетали японцы.
С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем
суши. Было вкусно, хватило не всем – съели японцев.
14.08.2010 Прилетали русские.
С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали
всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-!?!? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое.
Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, у кого кто из них замужем?
Учительница (краснея)
- Ну... наверное, та которая сосет...
- Нет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить...


- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!


Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."


В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных
разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто
руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в
постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы
поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!


Мама (М) спрашывает вовaчку (В):
М: вовaчка,ты писю мыл?
В: нет!
М: ну давай я тебе помою!
В: нет, давай лучше бабушка, у неё руки трясутся!


- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.


Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и
спрашивает на следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый
построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не
досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил,
строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика.
Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его
перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Них"я себе, свинья говорящая?!?!


Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они
встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Встаёт Вовочка:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.

В Челябинск приехать с метеоритом - всё равно, что в Тулу съездить со своим самоваром.

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать
общий анализ крови. Медсестра протирает малышу
пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на
медсестру и говорит:
- Ты чё блять сделала?

Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена скандал, я в обороне 2 часа, и тут тёща выдаёт:" Ой не могу, уже два часа ржу, доча это твои джинцы вообще то...

Если во рту разжевать барбариску и быстро с силой выплюнуть в лицо нападавшему, то *нецензурная брань* получите еще больше чем изначально предполагалось.

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я
ваш новый учитель
русского языка и
литературы. В этом году я постараюсь донести до вас фсё то прекрасное и чистое, что существует в
нашем великом русском языке. Мы постараемся с
вами понять высокий
слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор
произведений Грибоедова, оценить
глубокий смысл произведений Гоголя ...
А звездунам, которые
сидят на задних партах, бакланят и ругаюццо матом хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не дай бох не всосут
конкретную тему с
наскока, то поимеют
серьезные качели на
ковре у хозяина школы!

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы, один ползет а другой еще идет держась за забор:
-Ты меня уважаешь?спрашивает идущий.
-Я горжусь тобой! отвечает ползущий...

Рассказывает охотник, как он в лес на
медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел.
Только собаку свою любимую, Шарика,
дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога,
пробираюсь потихоньку и тут... Шум,
треск за спиной, хруст и лапа на
плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его,
обнимаю... А срать перестать не могу.

Откуда у тебя эта волшебная палочка?
- Мне королева эльфов дала.
- Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Мама укладывает спать маленького
мальчика, поёт ему колыбельную - он
не засыпает, поёт вторую - не спит,
поёт третью, четвертую. Мальчик
открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы *нецензурная брань* поёте,
но мне бы поспать!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Мой сука персидский кот, устроил на
моем сука персидском ковре, сука
персидский залив!

Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится
30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще
показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает
одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все
бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на
перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет
никакого значения для
трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с
собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и
только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что
находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто
не обращает на это
внимания.
15. Все проблемы улаживаются
цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени,
свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем
достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе
жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли
окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое
настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую
заправку только потому, что эта -
"противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою
грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
23. Если другой мужик появился на
вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам:
"Война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей ".
Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х*й как у коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей...

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: - Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: - Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: - Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: - Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: - Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: - Сейчас бы смеху... Только подумал, с неба лопатка падает: - Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: - Ох и за@бался я! С неба... Лопатку верни!"

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается. Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Приходит муж пьяный домой, жена на него смотрит, смееться и говорит и где ты был?
Муж: с друзьями пиво пил
Жена: Мой ты супермен, а чего так поздно домой вернулся?
Муж: Ну понимаешь в компании с толстяком время летит незаметно…
Жена: Мой ты супермен! А чего от тебя рыбой несет?
Муж: Ну мы пили пиво с таранкой.
Жена: Мой ты супермен!
Муж: Слушай, а чего ты все время на меня говоришь супермен и ржешь?
Жена: Да ты понимаешь, это только супермен одевает трусы сверху штанов и идет по улице!!!