ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Лежит на тpавке за кустами паpочка
влюблённых, любовью
занимаются.
Вдpуг подлетает кукушка и садится
на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку...
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сыpой земле тp#хаться -
и столько не пpотянете.

5:50 - привычка... классно,могу ещё поспать.

6:50 - надо вставать.

6:57 - встаю на счёт три! Раз...два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи...ц .....

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров.

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова, беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена: - Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает собиpать чемодан со своими вещами.
Муж: - А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - жопу закрыли, жопу закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
- Почему японцы такая
умная нация?
- У них нет блондинок...
Погода шепчет: купи
пальто. Зарплата шепчет: и так тепло...
- Абrам, доrогой! Шо тебе купить на базаrе: куrочку, rыбку или rаков?
- Саrrочка, гадость моя, мне всё rавно...

В России народ ещё не
сказал своё слово, но оно уже написано на заборе...
Сначала моя жена вела
себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

Звонок мужу:
-Федя, я сейчас в магазине, купить тебе что-нибудь вкусненького?
-Спрашиваешь! Конечно купи, тока не разбей по дороге...

Челябинские мужики
настолько суровы, что по случаю дня Валентина вместо фейерверков
заказывают метеоритный
дождь для своих
любимых

Заходит в бар мужик с ручной
мартышкой. Сидит себе у
стойки и пьет пиво. Мартышка
в это время по бару лазит.
Бармен наблюдает за ней и
говорит мужику:
- Ваша мартышка только что
проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку
и уходит.
На следующий день опять
приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что
схватила банан, засунула себе
в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того
шара всё сначала примеряет.

- Пап, а почему луна больше
звезд?
- А хрен ее знает...
-А почему солнце такое
яркое?
-А хрен его знает...
-Пап, может, ты устал?
-Нет-нет, ты спрашивай,
сынок, кто ж тебе еще кроме
отца-то всё объяснит?

Утро, мужчина уходит от женщины:
- Как хоть тебя зовут?
- Христос )
- Может ты и врёшь, но в постели ты, как Бог!


. . .
- Поручик Ржевский, вы
на рояле играете?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают (

В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...

Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А че ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю

Случай в театре:
-Врач!В зале есть врач?
-Да!Я врач!
-Коллега!Что за *нецензурная брань* нам показывают?