ツ А н Е к Д о Т ы ツ

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте ”Трахаю вентилятор”
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

- Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Какая у тебя зарплата?
- 1500.
-Лох!
- В день.
- Всё равно не
много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет

идет урок, тема сочинения: как я провел зимние каникулы! Мария ивановна просит прочитать свои сочинения. Тянет руку оля, ну давай оля читай! Я провела зимнии каникулы в деревне, каталась на лошади, играла в снежки и.т .д. Садись оля пять!!! Поднимает руку вовочка, ну давай вовочка говорит мария ивановна! Сижу смотрю в окно вижу волки на льду ебуться! Садись вовочка два! Конечно два, а на *нецензурная брань* там третий нужен!!!!

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Мужик купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
- Мент МУДАК!
Тот зашел и оштрафовал мужика. На другой день всё повторилось.
На следующий день милиционер снова идёт мимо и предвкушает, как опять слупит штраф, но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит...
Подходит вплотную - молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент-мудак)
- ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать: Кто тут? :1316:

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить,перезарядить и еще раз выстрелить,чем светить фонариком и спрашивать: Кто тут?

Ржака для 9-и летних. И даже 11-и наверное.

Звезда в шоке!)))

У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.

Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
-Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идёт за нами?
-Да, интересно, что ему надо.
-Ну это логично. Он хочет изнасиловать нас.
-О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут, что нам делать?
-Единственное логичное решение это идти быстрее.
-Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
-Разумеется, мужчина поступил совершенно логично, он тоже стал идти быстрее.
-Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
-Логичным будет разделиться, он не сможет идти за нами двумя сразу. Разделились.
Одна пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что другая ещё не появилась. Наконец и она пришла.
-Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
-Единственное, что подсказывала логика - я начала бежать.
-И дальше?...
-Весьма логично: он настиг меня.
-И потом?...
-Единственное логичное действие с моей стороны я задрала вверх платье.
-О, Боже!! Что он сделал потом?
-По логике он спустил штаны.
-И?!!!!!!!......
-Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее чем мужик со спущенными штанами...

Po vesne rewili jiteli lesa marafet navesti i ustorili sobranie. Lev tipa zasedaet, smotrit vokrug ,Lisy net. Zaicu:
-Sbegai ty k lise, skaji wto sobranie idet.
Ebanul zayac k lise, i pro marafet, sobranie skazal.
Lisa:
-Kakoe sobranie, peredai im, wto u menya seksual'nyi den'.
Zayac pribegaet obratno, vse v slovo slovo peredaet vsem. Te v nedoumenii-kakoi takoi seksual'nyi den', i posylayut zaica snova k lise.
Pribegaet zayac k lise:
- A wto za huinya, wto za seksual'nyi den' takoi???
Lisa:
-Da ebu ya vaw etot subbotnik.

Профессор рассказывает о
войнах Александра
Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
-Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Педики это Моисеев и Трубач! А эти воины были настоящими пидорасами!

Удалено!
автору, предупреждение!

Калина13, ты где черпаешь такие смешные анекдоты? Прям кладезь юмора, Никулин отдыхал бы раньше а теперь в гробу переворачивается...со смеху. Наверное. Из этих двоих что картинки ищут ты кто?

«Медведь пришел»
Классическая игра на деньги.
Все сидят с рюмками. Каждый
наливает водку в рюмку и
кладет рядом допустим бакс.
Выпивают. Ведущий
объявляет: "Медведь
пришел!". Все лезут под стол.
Ведущий говорит: "Медведь
ушел!". Все вылезают из-под
стола. Снова наливают, кладут
бакс и выпивают. Ведущий
снова говорит: "Медведь
пришел!", все снова лезут под
стол... В конце концов
вылезает только один
человек. Он забирает все
бабло и уходит. Остальные
остаются спать под столом.