ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Мужик пришел к доктору с
жалобой, что его жена стала
холодна, как селёдка. Доктор
грит:
- Есть у меня
эксперимeнтальные таблетки.
Если хотите, я дам вам, как
опытный образец. Подкиньте
ей в кофе, но помните, только
одну таблетку. Только одну !!!
Радостный мужик прибежал
домой, и они сели пить кофе.
Когда жена отлучилась, мужик
хотел подкинуть одну
таблетку, но от волнения,
тряся пузырек, положил две.
Помня, что сказал врач, он
выловил одну и... (не
пропадать же добру) бросил
её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с
нетерпением стал наблюдать
за реакцией жены. А та сидит
с каменым лицом и вдруг -
бац!!!, глаза её округлились, и
неровно дыша, она сказала:
- Я....ХОЧУ...МУЖИКА.
Довольный мужик хотел
тотчас уволочь её в спальню,
как вдруг - Бац!!!, глаза его
округлились и он сказал:
- Я.....ТОЖЕ...!!!!!

Минфин России подтвердил,
что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст-127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

- Мама, а почему невеста на свадьбе всегда в белом платье?
- Потому что, сынок, для неё это самый радостный и светлый день!
- А, ну теперь понятно, почему жених всегда в чёрном!

ПРишёл старый еврей к нотариусу и спрашивает -
"У вас таки есть мелованная бумага для завещаний?"
" Да." - отвечает нотариус.
"И у вас таки есть гербовая печать, штоб заверить то завещание?"
"Конечно" - отвечает нотариус.
"И у вас таки есть отдельный кабинет, где я могу то завещание написать?"., опять спрашивает еврей.
"Да."
" Таки дайте мне ту бумагу и покажите тот кабинет"
Получив желаемое, старик скрывается за дверью.
Через три минуты, дверь открывается и звучит вопрос -
" Скажите, никому и ни..уя пишется слитно или раздельно?"

В общественном транспорте
едет женщина с детским
горшком в одной руке и
сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и отвечает:
- Не, я до дома потерплю.

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-В среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7, понятно?
-Дык так то да, а если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру а доярка Дунька кажнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл...дь получаюся?!?

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость самолёта 700 км/ч, температура за бортом(и вдруг ) А-а-а--аааааааа...да ну нах*й, *баный в рот, ну всё-пи*дец. Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры. Приношу свои извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...!
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Отец привёл семью в ресторан. Поели, глава семейства гордо расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Дорогой, купи пожалуйста палку колбасы а если будут яйца то купи десяток. Через полчаса муж возвращается с десятью палками колбасы. Жена:
- Что это? Зачем ты купил столько колбасы?
-Так ведь яйца то были...

ZAGADKA пишет:

- Сынок, почему у тебя
такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал,
потому что ты слабак и
тряпка!

По улице идёт крутейная
блондинка. И, как бы это
помягче сказать, ну в общем, у
неё одна сиська из блузки
торчит. Ну все ахают, охают, и
только один милиционер
нашел в себе мужество
подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек!
Что это у вас за вид в
общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Я ж ребёнка в автобусе забыла !!!

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет ,,Чёкупила" !

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.