ツ А н Е к Д о Т ы ツ

ZAGADKA пишет:

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

не бережёте вы себя

- Девушка, а у Вас парень есть?
- Нет!
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня???
- Да сдох он на *нецензурная брань*, от счастья!!!

Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!



- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет? - А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

Мужики обнимаются в двух
случаях: либо они голубые, либо
– уже синие.

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов твоя взяла. Нет, не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, не задумываясь отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

-A как ты думаешь братиша, что важнее, счастье иль здоровье?
-По моему счастье.
-А я вот вчера своё счастье встретил а здоровья как раз и не хватило...

Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Москвич, машина вечная ! Один раз купишь, потом х..продашь его .

Еврей и русский нашли клад. Еврей предлагает поделить по братски, а русский отвечает,что нет, уж лучше поровну .

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу" ?
- У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
- Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
- А за это я еще при Сталине отсидел.

Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7.

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу, они ремонт недавно делали, квартира у них такая же, спроси сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать" Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
-И у нас столько же осталось...

Пока ехал в маршрутке,прочитал вот это,улыбнуло))

Почему водить маршрутку лучше, чем феррари
1. Катаясь на феррари, можно взять лишь одну пассажирку. В
маршруткеже выбор может состоять из десяти, двенадцати,
пятнадцати, а в час пики 38 представительниц прекрасного пола
на любой вкус. 2. Как правило, за пассажирку феррари все счета
оплачивает владелецферрари. Водитель маршрутки намного
счастливее - все пассажиры платятсамостоятельно и ему. 3.
Водитель маршрутки всегда может слушать ту музыку,
котораянравится. Ведь из 20 пассажиров обязательно найдется
один единственный,кто тоже выпадает в осадок от радио
Шансон. Водителям феррари сложнее,ибо милый, а давай
послушаем Тимати, он такой пупсик… 4. Несмотря на всю свою
мощь, феррари в пробке всегда движется соскоростью пробки.
Маршрутка же самым непостижимым способомпередвигается в
три, а то и в четыре раза быстрее. 5. В случае аварии феррари
денег, затраченных на замену правойпередней фары и покраску
двух царапин хватит с избытком на ремонттридцати маршруток. В
ара-сервисе на пятьдесят. 6. В случае аварии маршрутки можно
купить двусторонний скотч и прилепить бампер обратно. 7.
Угнать феррари в век высоких технологий не составляет
труда.Угнать маршрутку почти невозможно. Поди разберись, куда
и с какой силойпнуть, чтобы она завелась. 8. Скорее всего из двух
идущих с превышением скорости машин гаишникостановит
феррари. Про маршрутку подумает, что радар сломался. 9.
Феррари не оставляет простора для творчества. Там все
придуманодо нас. И никогда не получится использовать
подголовник в качествеподлокотника, коробки из-под йогурта
вместо бумажника, а отвертку какэлемент несущей конструкции
для ветрового стекла. 10. Ну и, в конце концов, тысячи людей
мечтают покататься на феррари, но ежедневно ездят с тобой, в
маршрутке.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Объяснительная в ГИБДД после ДТП: - Во время вождения находился под действием психотропных существ. - Правильно писать «веществ». - Нет, я имею ввиду жену и тещу.

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

ха ) петрович )

Охуенная штука жизнь. Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

5.00 утра, телефонный звонок:
- Здравствуйте, это общество защиты животных?
Ответ сонного уставшего человека:
- И кто тебя обидел, козел?

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.