ツ А н Е к Д о Т ы ツ

(из рекламы)
: - У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказывается, раньше у меня не было проблем!!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Жена звонит мужу с курорта из Крыма
(связь ужасная)
- У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО !!!
Он:
- Шо шо???... Плохо тебя слышно!
Она:
- Говорю же "У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО!!!
Он:
- Не слышу... Громче!
Она:
- ХО-РО-ШО!!!!!!
Он:
- ...??????????........
Она:
- Читай по буквам!
Харитон!
Олег!
Роман!
Олег!
Шамиль!
Олег!
- ... а почему так много Олегов ?????...
- Таки потому шо
ХО - рО - шОоо!!! )

Хлебный магазин. Заходит мужик и интересуется:
- У вас есть булочки сладкие?
- У нас и между булочками не кисло!

Женский и мужской флирт это как художественная
гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточкам помахать, а мужчины конкретно гол забить!

Бывало скажешь себе: не пей... И тут бац.. пятниццо.. Да, это не хухры мухры, а тяжелое испытание, как для нервов, так и для здоровья... Для нервов это когда ждешь окончания работы.. ну а потом уже начинаются испытания чисто для здоровья..

Неуловимый Джо скaчет по прерии, вдруг внутренний голос ему шепчет: "Спили мушку"...
Kовбой думaет: "Та пошел ты, не спилю!"
И в тот же момент видит индейцa, достaёт свой револьвер и с пятистa шaгов убивaет его..
- Вот, блю, - думaет ковбой - спилил бы мушку.. не попaл бы!..
И тут неожиданно окружила его сотня индейцев, свaлили его с коня и нaчaли ствол револьверa в зaдницу зaпихивaть.
Внутренний голос: "Дык говорил же -  спили мушку, твою мать!!!"

- Ты Петя дурак. И дурак беспросветный. Эх, да что там говорить, ведь ты даже на конкурсе дураков займешь последнее место.
- Это еще почему?
- Да потому что ты дурак!!!

В советское время в разгар борьбы с космополитизмом в Москву приехал Поль Робсон, известный американский певец . В свой концерт он включил негритянские и еврейские песни.
В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.
– А негров много? – поинтересовался певец.

Загрустил как-то, закручинился знаменитый бразильский футболист Пеле а знают ли его в Советском Союзе так же как и во всех уголках земного шарика? Приоделся, купил билет на самолет в СССР и прилетел. Смотрит три алкаша возле вокзала по рублю скидываются, подходит к ним:
-Дарова! говорит им.
-Шел бы ты своей дорогой, нам самим мало.
-Да я не пить а просто хочу чтобы вы сказали знаете ли меня! Я знаменитость. Посмотрите внимательно на меня.
Смотрели-смотрели на него наши граждане да так ничего и не высмотрели. И вдруг один заулыбался и молвит:
-Ааа, я узнал тебя! Ленин что-ли?!!! Ну никуя ты загорел!

Прихожу домой, жена грит:
- Я разбирала вещи, нашла справку... У тебя есть ребёнок??
.. Беру паузу и бумажку в руки, читаю:
- Анализы, пырым-пырым... записаны на мою фамилию,
возраст пациента 8 лет. Я фшоке. Соответственно жена уже сковородку точит, а я даже понять ничего не могу: "Шо за ребёнок?" и справка настоящая... Стоп!.. обращаю внимание на имя "пацыента" - Васька..
- Аааа.. Так!.. Полегче! Хде ты видела, чтобы ребёнка записывали в документах Васькой?? Да это же мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили... Блин..

Женщины по всей видимости хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию колготками

Муж с женой ругаются.
Она ему:
- А теперь стих!
Он:
- Какой ещё стих?
Она:
- Стих — это глагол! Сел и стих!!

.

Приезжает молодой лейтенант после училища в часть. Вылез из автобуса у КПП, оправил форму, протер тряпочкой ботинки, с фуражки пыль отряхнул. Подходит почти строевым шагом к КПП, а оттуда вываливается старший лейтенант лет сорока пяти.
- Привет, старлей! - говорит лейтенант. - Как тут служба?
- Да ничe служба. Каждые полгода новое звание...
- Каждые полгода? Так чего ж ты в свои годы только старлей???
- Дык я сюда подполковником пришел...

Дочка, выскочившая замуж
неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не
высыпаемся, ложимся спать не
раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое!
Надеемся с отцом, что скоро и
результат ваших усердий мы
увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м
уровне в Весёлой ферме, а он - на
8-м в танках!

Одесса, Привоз. По рядам ходит
мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить
лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите сюда, я вам допишу!

- Скажите, а муза у вас есть??
- А вот муза как раз нет... такая вот в зизни зопа...

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну ещё месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Жена она прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

- Взрослые – не только скучные буки, – говорил маленький мальчик, – но и противные бяки

Одесский дворик. Моня вернулся с
рыбалки, жалуется жене:
- Всё Циля, шоб я ещё хоть раз
поехал с Лёвой и Нёмой на
рыбалку...Да ни в жизнь!!!
- А шо случилось?
- Ты таки представляешь, какие
жлобы!!! Приехали на рыбалку и
договорились - кто первый рыбу
поймает, тот ставит пузырь, а кто
второй - покупает закуску, и шо же
ты думаешь? Смотрю, у Лёвы
поплавок на дно ушёл, а он жлоб
сидит и типа ничего не
видит.Через пару минут у Нёмы
потянуло,шо аж удилище
согнулось....а он ни гугу....от
скупердяи!
- Моня, а у тебя самого хоть
клевало?.... решила
поинтересоваться жена.
- Цилечка, рыба моя.... я вааще без
наживки закинул...

-А ты меня не боишься,.. когда я без косметики?
-Если уж быть честным, Ксюха... то я тебя и с косметикой побаиваюсь.