ツ А н Е к Д о Т ы ツ

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я хочу нормального..

Еврей ходит по немецкому аэропорту и пристаёт ко всем с вопросом: "как вы относитесь к евреям?" В ответ все клянутся в любви, каются за прошлое. В конце концов подходит с вопросом к деду - бывшему эсэсовцу. Дед ему отвечает, что мол жаль, что в своё время вас не додушили. В ответ еврей жмёт ему руку и говорит: "Спасибо, вы тут единственный честный человек. Приглядите, пожалуйста, за чемоданом, мне в туалет надо."

- А что такое порядочная женщина?
- Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника..
- Так это же распутная!
- Распутная - когда один муж и несколько любовников.
- Так это же пропащая!
- Пропащая - когда ни мужа, ни любовника!!
- Так это же одинокая!
- Одинокая - когда один мужик

У сексопатолога.
- Доктор, такие вот дела, блин - мне кажется, что я гей...
- Телезвезда?
- Нет.
- модельер?
- Нет.
- танцуете в балете?
- Нет.
- Хм,.. неужели киевская консерватория?..
- Да нет же, нет!
- Ээ, ну какой же вы тогда гей, голубчег? Ви обыкновенный пидарас!!

Руль для обгона локомотивов, видимо

- Моня,почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой,мне нравятся эти вопросы! Пойдите тогда и купите водку у Меерсона!
- А у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, а проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка ?
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.  
- Это потому что она внутри вашего кота!!!

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не3.14здеть!

– Сарочка, с днем рождения! И
сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму,
мне было 20, а ему 40, то есть я в
два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а
мне, стало быть, 35!

Обьяснительная из вытрезвителя:- Все началось с того что я купил сыну велосипед. Потом мы его обмыли. Потом пропили...

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Хм.. Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать!!!
Мужчина (отрешенно):...
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...

Летит орёл.. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями (хуле - повелитель неба) Вдруг подлетает сзади воробей и садится орлу на плечо. Тот немало недоумевает, поворачивается и
смотрит вопросительно-
гневным взлядом на воробья, но.. думая, что это какое то недоразумение, продолжает свой полёт.
Через минуту другую орёл поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк...
Орёл, в надежде что воробей просто загнался, поворачивает голову, и, высоко её приподняв, летит дальше..
Когда он поворачивает голову опять, то видит, что воробей уже раскуривается.. Мдя...
И тут воробей, выпуская дым, неожиданно так грит:
- ЧЕ СЦУКО ПАСЁШЬ?? ЗА ДОРОГОЙ ДАВАЙ СЛЕДИ!!!

В троллейбусе едет бабушка. Она кашлянула, и мальчик, стоящий рядом, сказал:
- Будьте здоровы!
- Я не чихнула,а кашлянула!- недовольно проворчала бабуля.
- Да мне хоть хером подавилась! Пионер должен быть вежливым!!!

Муж жене:-
-А скажи мне сколько у тебя было мужчин?
-А ты не будешь меня упрекать?
-Нет, не буду, я же сам спросил.
-9.
-Стало быть я у тебя десятый?
-Да не, что ты! Ты четвертый!

Анекдот о Славе.
Когда ковбой покупает лошадь продавец его предупреждает:
- Есть что-то такое, чего вы должны обязательно знать об этой лошади, Сэр!
Ковбой:
- А шо такое?
Продавец:
- Она останавливается, когда произносишь «Аминь», но срывается в галоп, если сказать «Слава»
- О Кей! Я беру эту лошадь !
... На следующий день ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку..
Ковбой кричит:
- Аминь!! -
и лошадь останавливается как вкопанная..
Вдруг в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произносит Слава Украине!! И лошадь тут же как ужаленная уносится в сторону каньона.
Ковбой в ужоссе пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно.
- Стой, сволочь! Хоа!!
.. Бесполезно. Ничего не работает.
Он уже летит прямиком к пропасти и тогда начинает молиться:
- Господи, прошу, останови эту чертову лошадь! Помоги Пожалуйста, Аминь!
..Лошадь сразу встаёт вкопанная прямо на краю пропасти.
Ковбой:
- Ну Слава Богу!!!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и с облегчением откинувшись на спинку (забыв выключить микрофон) произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха, а стюардесса бежит в кабину пилотов (сказать, чтобы те отключили микрофоны)
Ей в след:
- Кофе, кофе не забудьте!!!

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. Бляха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

хмм, 15 шашек танцуют на баре, анекдот, но такое оказывается возможно, причем аж в 11 ходов на всю партию, если "теоретически"... А вообще встречались в реале партии в 20 с лишним ходов, и даже получали призы за такой эксклюзиф ))

В Киеве поймали яйценюха. Притащили к Днепру, опускают голову в воду и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Гривнi e?
- Немае.
- А Евро??
- Я конечно дико извиняюсь.. Но вы или глубже макайте или подольше держите, ничего же не видно!

Заходит в магазин на
Таганке мужчина и
спрашивает:
- Мне бы перчатки…
- Вам какие? Кожаные,
замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или
темные?
- Черные.
- Под пальто или под
плащ?
- Под плащ.
- Хорошо… Принесите,
пожалуйста, нам ваш
плащ, и мы подберем
перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и
все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и
театральным шепотом,
так что слышит весь
торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой
человек! Я им уже и
унитаз приволокла, и
жопу показывала, а
туалетной бумаги все
равно нет!

- Привет, Олег!! )
- Я не....
- Как ты!? Всё так же
хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег!

-Папа, а зачем человекам столько метров кишков?
-Чтобы горячим чаем не обжечь жопу, сынок.

Анек старый, но актуальный..
- Рабинович, вчера, после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!
- Я их не брал, я порядочный человек!
- Но ложки все-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!

Звонок на следующий день.
- Рабинович, ложки нашлись!
- Так что, можно приходить в гости?
- Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Муж с женой дома занимаются ceкcом.
Утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: 
- Слушай, сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! 
- А как потише? 
- Ну, рот жены скотчем залепи что-ли! 
..Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саш, так хорошо? 
- Да! 
После второго раза: 
- И так хорошо??
- Да! 
(и так несколько раз)
Наконец старик нервно орёт: 
- Убери ты этот скотч со рта жены!!!
- Почему, дядь Саш???
- Потому что весь дом думает, что ты меня ипёш!!!

- Знаешь что, друг? Засунь своё мнение себе в @пу!!
- Не могу: у меня там
диплом экономиста и
мечты о прекрасном
будущем...