ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Однажды два молодых чувака - Ричи Блэкмор и Джон Лорд решили создать рок группу.
- А как назовём? - спросил Джон.
- Да мне глубоко фиолетово, как мы назовём! - ответил Ричи.
Так и назвали: Deep Рurple

Жена заходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе (выкладывает из сумки пиво, воблу, раков)
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе
приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый. Фара, бампер и капот...

.........Милый, привет, чем занимаешься? ...- Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...сука, .......вертишься и не можешь уснуть.....)))))))))))))))))))))

в продаже наполовину съеденное эскимо )

Парень звонит в
скорую:
- Моя жена рожает!
- Успокойтесь. Это её первый ребёнок?
- Нет, чёрт! Это её МУЖ!!!

Приходит блондинка к участковому
милиционеру:
- Помогите! Пришла я как-то домой и вижу записку: «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг»
Снимите с мужа эту проклятую шапку!
..Милиционер в недоумении:
- Ну, Вы знаете.. все эти шапки.. очень неудобные.. натирают голову.. в общем.. куча проблем с ними.. Вот у меня такая дома валяется.. Не переживайте.. он её поносит пару дней и сам снимет )
Блондинка:
- ДА КАКИХ ПАРУ ДНЕЙ! ((( УЖЕ ВТОРОЙ ГОД КАК ПОШЕЛ!!!!

Девочку 4-х лет наказала её бабушка, стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши-то ей
оторву!
Внучка (успокаиваясь):
- А серёжки мне отдашь??? )))

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является
ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает
мужа:
- Как спал???
- Плохо ( Сосед всю ночь орал ((

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!

Иногда я ненавижу вставать утром на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это немного подбадривает...

Настоящий мужчина должен пропустить девушку, - А настоящий кавказец  не должен пропускать ни одной девушки!!!!  

.

- Извините, автоответчик сломался, с вами разговаривает холодильник )

- Алло, это база?
- Да, это база.
- Я насчет сарая...
- Но это РАКЕТНАЯ БАЗА, Вы не туда попали )
- ЭТО ВЫ, Бл@ть, НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!!

Пришел мужик в баню и говорит:
- Дайте мне билет на одно лицо.
- А ж#пу ты что - мыть не собираешься?
........................
Мальчик-дибил с папой пошел в баню. Помылись, мальчик-дибил спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!
...........................
В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе?
Тот отвечает: Бомба!!!
Один из них и говорит: Давай взорвем?
Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.
.............................
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
......................
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит: Молодой человек! У нас со своим нельзя!
..............................
Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех троих до колена...
У депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.
.........................
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!
........................
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: - Пожалуйста.
.....................................
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
....................................
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно

Олег(Краснодар):прикинь,оказывается
лосось плывет несколько тысяч
километров чтобы икру метнуть и
сдохнуть!
Ирочка(Челябинск):ну ты ко мне тоже
за 2тысячи километров ехал чтобы
икру метнуть
Олег(Краснодар):хорошо хоть не
сдох....

Йде судовий процес.
Суддя:
- Потерпіла, ознайомте вельмишановний суд з обставинами справи.
Прибиральниця:
- Ваша честь, ну я мила підлогу, розкарячившись раком, а та падлюка тихо підкралась ззаду та як вдує мені...
Суддя:
- Та чому ж ви убік не відступили?
Прибиральниця:
- Куда, на чисте!

- Девушка, у Вас такой замечательный свитер!
- Да, настоящая верблюжья
шерсть!
- Я так и понял - по двум горбикам.

Студентка сдает экзамен. Профессор:
- Ну што ж... Поставлю вам пожалуй три с натяжкой, но сначала НАТЯЖКА )

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!