ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Когда говорят "Excuse me" – значит, только собираются
сделать гадость, а если "Sorry" - то уже сдeлали!

- Вовочка, а как ты относишься к Ленину?
- Я его боюсь!

- Почему???
- Он вечно живой и очень любит детей ((

Карагандинские гинекологи
реально зависают, когда им
звонят на работу и
спрашивают: "Ты где?"

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Мисс Тайланд на хую вертела все
обвинения с свой адрес.

Пожар в школе, в Техасе.
Один пожарный
второму:
— Я буду кидать
школьников из окна, а
ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не
ловишь?
— А бл@дь, я думал, что
эти горелые!

Два хирурга.
Первый:
- Представляешь, мне
вчера сон приснился, - я
профессор, делаю
операцию на сердце,
кругом ассистенты, все
сплошь доктора наук, а
ты мне пот со лба
вытираешь!!
Второй:
- А мне сон приснился,
будто я умер, и вот стою
перед воротами Рая, а
святой Пётр меня не
впускает, понимаешь -
говорит, - ты хирург, ты
людей резал, ты им боль
причинял, не могу я тебя
впустить! А я вдруг
увидел тебя, ты в Раю,
весь в белом, рядом
красивые женщины.
Говорю, "А почему
Иванова впустили, он
ведь тоже хирург!?" А
Петр "Кто хирург?
Иванов-ХИРУРГ? Г@@НО
он, а не хирург!!"

Мама пишет в тюрьму
сыну:
"Сынок, как тебя
посадили, сил нет,
некому помогать по
хозяйству - огород не
вскопанный, картошка
не посажена, что делать
не знаю!"
Сын пишет ответ:
"Мама в огороде не
копайся, накопаешь
такого, что и тебя
посадят и мне срок
добавят".
Мама опять пишет сыну:
"Сынок, как пришло
твое письмо, приехали
мусора, перекопали весь
огород, ничего не нашли
- уехали злые,
матерились".
Сын пишет ответ:
"Мама! Чем мог - тем
помог, картошку
сажайте сами".

(из реальной жизни)
С такими тарифами за коммунальные услуги наш жэк не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель )

Ю (юзер):
- База лежит опять!!! Дима, срочно надо! Не первый раз такая *нецензурная брань* уже!
А (админ):
- В корпоративном
чате просьба не материться.
Приказ руководства.
Ю:
- БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ БЛЯТЬ ДИМА ЁПТВАЮМАТЬ МНЕ *нецензурная брань* ОТ ШЕФА ПОЛЧАСА ОСТАЛОСЬ!! !!!!!!!!!!!!!!
А:
- Капс в
корпоративном чате не приветствуется. Плюс второе
предупреждение за мат.
Ю:
- сука ты, дима
юзер отключён от чата за
нарушение правил
.....
Шеф:
- Дмитрий, Вы системный
администратор фирмы, а не
модератор сайта
благородных девиц! БЫСТРО *нецензурная брань* ПОДНЯЛ ЖОПУ И ВСЁ ПОЧИНИЛ!!!

- Какие женщины думают на шаг вперёд? Несомненно Русские! Потому что, задавая вопрос "Хулио, ты напился?", жена мексиканца хочет знать правду, а жена русского - зачем он это сделал.
. . .
Вот что значит сенсорный телефон... Моя кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции

- Дети, кто мне объяснит значение слова ЛЕТОПИСЕЦ?
... Весь второй класс дружно объяснил Марье Ивановне, это "ЛЕТО ЗАКОНЧИЛОСЬ"
..В смысле - СОВСЕМ закончилось!

Легкоатлетический стадион. Спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник корректирует технические нюансы..
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Дык у него личный рекорд 87 метров.
- Понятно. И всё же.. А вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90метров, а мировой рекорд - 89! И если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый )

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спрашиваю, бл@ть, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя !!!

Идет передача "Что? Где?Когда?".
- Уважаемые знатоки, сейчас
будет задавать вопрос новый
русский Вован.
Вован:
- "Уважаемые знатоки, два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал;
месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал;
неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос:
КТО В ЧЁРНОМ ЯЩИКЕ?"

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка
"Пятого декабря"
Кто-то из салона
- Ну ни фуя сибе пробка!
. . .
- Ну что голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что пьёте?
- Если название этого напитка разделить на две части, то получатся названия животных.
- Конь-Як?
- Точно!
- И как много Вы его пьёте?
- А поменяйте животных местами...

Есть в Закарпатье местечко - город Хуст )