ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.
——————

У Порошенко спрашивают:
- Почему Украина воюет в Донбассе?
- Потому что там русские войска.
- А почему тогда она не воюет в Крыму?
- Потому что там действительно русские войска.

Прилетели инопланетяне как то раз на нашу Землю, в поиске разумных существ, так скажем, экспедицию организовали.. Сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться..
Спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоёк?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... Инопланетяне призадумались:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами??? - удивлённо переспросили инопланетяне.
- Да.
... После этого ответа землян инопланетяне вычеркнули их из списка разумных существ.

Театр.
На сцене героиня персонажу делает минет. Зал в тишине, молча смотрит.. Наконец через 10 минут с места поднимается пожилая театралка и возмущенно произносит:
- "Милочка, ну что же вы тут всё чавкаете? Это же ЧЕХОВ!!"

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, щити із офіційною інформацією. До прикордонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана “Добро пожаловать”, а с вашей старани што – “Нєхуй шастать!”.
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано “Нехай щас щастить!"

Вопрос:
— Скажите, можно верить женщинам? 

Армянское радио:
— Конечно. Пусть верят...

Веня: Я застрелюсь…
BlackQ: Чо такое?
Веня: Я угробил файл со статьей, над которой работал неделю. Завтра дедлайн…
BlackQ: lol. Бэкапы надо делать.
Веня: У меня было ЧЕТЫРЕ копии! На десктопе, ноуте, флешке и облаке! Я думал, что предусмотрел ВСЕ!
BlackQ: Хм. Тогда я даже придумать не могу, как можно ухитриться убить все сразу. Делись опытом.
Веня: Элементарно…
Веня: Закончил работу. Выделил весь текст, чтобы посчитать кол-во знаков. Очевидно, случайно нажал del И НЕ ЗАМЕТИЛ. Сохранился. Довольный заменил все резервные копии свеженькой (абсолютно пустой)

Ржевский в офицерском собрании:
— Господа, минуточку внимания!
Представьте себе, что идёт караван верблюдов по пустыне, а вокруг одно дерьмо.. Одно дерьмо...
Оболенский:
— Поручик, а где же соль?!
— А, никакой соли, корнет! Одно говно...

https://drive.google.com/file/d/187_0esv45q3p-aZUIS48BKcVG3zHRd6b/view?usp=drivesdk

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- Интервью?.... А что это такое???
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся!

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Штирлицу ничего, а Скрипалю стало плохо..
- Новичок.- подумал Штирлиц.

)))))

Пошловато)))) но смешно

Согласен, но бывает, что из песни слова не выкинешь... Например, старый театральный анекдот.
... Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу, а там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет...Ну, разве что роль оруженосца Волобуева...
— А что за роль?
— Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"?
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать:
"Волобуев! Вот Ваш меч!" Но над ролью висит тяжкое проклятие..
Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили ещё в 1896 году. Подлец–гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХуев! Вот ваш меч!" И случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул:
"ВолоХуев!" Короче, всю труппу в лагеря..
При Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло...
Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берётся никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.

...Репетиции идут — всё хорошо, прогоны - всё нормально.  С трепетом город ждёт премьеры.
Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом.
В зале полная тишина... Оруженосец собирается с мыслями...  И наконец отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!!!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ! ЗАЛ ВСТАёТ! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!
Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, можно расслабиться...
Овация стихает и оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш ...!!!
( следует *нецензурная брань* на три буквы)

))))

Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю, не могу без неё жить!
- Таки женись!
- Hо на что мы будем жить??
- ... Знаешь, какой я дам тебе совет??
Сейчас ты пойдёшь прямо до второго угла, потом налево, пройдёшь между домами и свернёшь направо, вдалеке увидишь Изю,
осторожно его обойдёшь, поднимешься по винтовой лестнице на четвертый этаж и три раза стукнешь в пятую дверь.Тебе откроет тётя Хая, купишь у неё петуха, вот ему моск и "компостируй", а мне  - НЕ НАДО!!!

- Рабинович, и куда ты бочку везешь???
- В WADA на анализ!!!
- Таки зачем так много им мочи?
- Чтобы не говорили, что жадный!

Западная толерантность скоро дойдёт до того уровня,
что людям запретят думать, потому что это оскорбляет чувства тупых.

Всех с 1 апрелем!
И берегите себя! Самое главное не унывать и не паниковать! Ещё чуть-чуть и придет солнышко, уверен, что ультрафиолет поджарит этот факоф вирус ))) поэтому всем удачи, здоровья и хорошего настроения!