ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Девочка копает яму под деревом соседей:
- Что ты копаешь?
- Ямку, похоронить моего хомячка (((
- Хм, што то ямка великовата для хомячка...
- Такая большая ямка потому, что мой хомячок внутри ВАШЕГО КОТА!

Муж:
- Жена, давай договоримся так: если приду домой и кепка у меня прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же
набекрень или задом наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет!
Жена в ответ ему:
- Значицо так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее настроение. Ну а если на груди скрещены - то плохое, и МНЕ НАПЛЕВАТЬ,
КАК У ТЕБЯ НАДЕТА КЕПКА!

Навеяло.
Кабинет психолога.
- Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
- Почему? - спрашивает врач.
- Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую - Жмеринка-Одесса.
- Ну, представьте, что вторую половину ночи поезд
Жмеринка-Одесса толкаю я.
- Спасибо, доктор!
Заходит другой пациент.
- Доктор, я так мучаюсь.Первую половину ночи мне
снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а
вторую с брюнеткой. Устаю очень.
- Ну, представьте, - говорит доктор, - что первую
половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
- А блондинка симпатичнее.
Нельзя ли поменяться?
Врач:
- А это никак нельзя! Вторую половину ночи я толкая поезд Жмеринка-Одесса!!!

Тамада на свадьбе:
– А эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу!! Итак, раз, два, три, начали!..
Стоп! Победила НЕВЕСТА!!!!!!!
Невеста:
– Так я же не играла ....

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом :
- Люся ! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена, испуганно :
- Как в огогоде?, - и
бросается к шкафу:
- ВАСЯ, ТЫ ЗДЕСЬ??

Профессор на лекции в университете:
- Недоделанный курсовик - это ещё не беда, товарисчи студенты!
Главное - когда будете делать детей ДОДЕЛЫВАЙТЕ ИХ..
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики... И никак не прервать этот замкнутый круг!!

Звонок телефона в три
часа ночи:
- Превед, мой незнакомый друх! Ты тоже не спишь?

- Вдую спик инглиш?
- Мы пскопские...
- Вау, мой друх, давайте менять сапоги!
- Чавоуж...

Идут по лесной дороге
Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга:
- Я самая красивая девочка на свете, — говорит Мальвина.
- А я самая маленькая и миниатюрная, — говорит Дюймовочка.
- А я самая страшная, мерзкая и кровожадная, — говорит Баба Яга.
По дороге им попадается Избушка Правды.
Первой зашла Мальвина, выбегает – плачет: "Оказывается,Спящая Красавица красивее, чем я!"
Дальше Дюймовочка, вышла расстроенная: "Мальчик с пальчик меньше, чем я!".
И наконец, Баба Яга…Выбегает и разводит руками:
"Твою мать , кто такая Юля Тимошенко!!!??"

Горец пасёт овец. Вдруг опускается вертушка, из неё выходит молодой человек в безукоризненном костюме, галстуке и направляется к нему.
- Вы пaстух?
Молчaние.
- Я хочу вaм скaзaть,
что вы непрaвильно
пaсете овец. Вот
смотрите...
(достaёт ноутбук, подключaется к
спутнику)
- Вот видите? Смотрите, вот
кaртинкa. Здесь ясно
видно, что зa тем
склоном трaвa более
зеленaя и сочная. Вы соглaсны?.. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa. И так. Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче. Знaчит, вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
Забирает и идёт к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти хлопец, нaверна
консaлтингом зaнимaешься?..
- О ес!! А как вы догадались??...
- Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл.
Вa-втaрых, ти сaм зaдaёшь вопросы и сам на них отвечaешь.
В-третьих..,
ПАЛАЖИ САБАКУ НА МЭСТО!

Идёт по пустыне лошадь. Короче: заблудилась, жарко.
Встречает джейрана:
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
- Пошли со мной, покажу.
... Шли они долго и упорно. Наконец переваливают
через очередной бархан и видит лошадь такую картину - в лощине стоит стадо джейранов.
- Хде колодец я не знаю, а вот "ишака" они тебе щас точно покажут!!

- Сеня! А ви таки знаете новость про валюту?!
- А шо такое?..
шо, заместо гривны будет доллар?...
- Я вас умоляю.. заместо гривны будут конфеты!
Аха.. причём сосательные...

Если ваш телефон упал
в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.

- Какую опасность несут в себе кеды?
- Кеды несут в себе гопника, который отожмёт у вас телефон!

- Почему голландцы так хорошо играют в
футбол?
- Просто им уже не нужно приучать себя к траве...

- Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
- Ну, и шо ви, Жора, хочешь мне про неё рассказать??
- Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?