ツ А н Е к Д о Т ы ツ

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом..

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче!

PERM-59 пишет:

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

гг

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

PEARL пишет:

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение,придя в себя, говорит: - Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

)))

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

— Я слива садовая — спелая, лиловая...
— Я абрикос! На юге рос...
— Я маракуйа! Даже не знаю, что сказать...

— Кто там?
— Вам повестка.
— Так я ведь уже отслужил!
— Отслужил, а теперь еще и отсидишь.

Когда маленький Сашка Кержаков брал в руки рогатку, к нему слетались голуби со всей округи, чисто поржать.

Цитата :

40A писал:

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Один мужик решил подшутить
над своей тещей, которая его
запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что
дорогая мама учапала на
рынок, зятек выпилил дырку в
обеденном столе, потом залез
под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком
положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не
было видно. Еще он
предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг
своей дурьей башки. А теперь
представьте, что увидела
вздорная баба, вернувшись
домой? На скатерти лужа
крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и
скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой
силой, что с потолка свалилась
криво висящая люстра и
долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща,
услыхав, как отрубленная
голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла
рассудок и метнула в парня
только что купленный
трехлитровый баллон с томат-
пастой. Естественно, банка
попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были
толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась,
добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание
да так и остался сидеть под
столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя,
словно заевшая кофемолка,
опрометью бросилась в
отделение милиции,
расположенное в этом же
доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища
стало дурно, и они даже,
потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла
веки, бешено за вращала
глазами, разинула рот и выдала
тираду: - Мама! Вашу мать!
Мать вашу! Мама! Теща
свалилась в обморок, один из
ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче. - Ты
того.. ,этого... - забубнил он, -
паспорт покажь! - Ща вылезу, -
просипела башка, - и достану,
погодь маненько. Очевидно,
перспектива узреть летающую
по воздуху за документом
голову настолько впечатлила
служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся
за подмогой. Когда отделение
почти в полном составе, с
табельным оружием на
изготовку вломилось в
квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал
"Скорую помощь". Итог шутки:
у тещи гипертонический криз,
один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо
хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил
несколько суток за хулиганство
и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и
навсегда перестала приставать
к идиоту))

Пьяный муж шёл домой и
возле дома напоролся на
сук - поранился,
разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас
зайду домой, возьму пилу
и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа!!! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам
блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я
спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты
ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала,
если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я
знала, что он такой
балабол!